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Muy fan de...

Muy fan de Esperanza

Publicada 01/06/2015 a las 06:00 Actualizada 01/06/2015 a las 09:23    
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Hola, Esperanza. ¿Cuál es el plan para esta semana? ¿Ofrecer la Alcaldía de Madrid a Pitingo? ¿a Los Sabandeños? ¿a una coalición de Pitingo con Los Sabandeños? Contigo me pierdo. Me pierdes. No puedo ser más fan. Ya he encargado camisetas: “Dame Commander Madrid tour 2015.”

Y yo que andaba cabizbaja, triste y ojerosa, porque había concluido el espectáculo electoral en el que lo diste todo: combates de lucha libre en Telemadrid, mítines apocalípticos, concurso de chotis, lanzamiento de pullas a diestro y siniestro, que se lo digan a Cristina...

Claro, después de esa noche electoral en la que apareciste con cara de desesperanzada, te imaginaba de bajón, sentadita en un rincón de Génova 13, desinflados tú y tu sofá, ese que paseabas durante la campaña por las calles de Madrid para que los vecinos se arrimaran a la condesa, en una versión siglo XXI de “siente a un pobre –ciudadano– a su mesa”, tú siempre tan noble.

Pero no, tras tu intensa rave electoral, la cosa no había hecho más que empezar. Contigo la fiesta nunca acaba. Si fueras DJ, irían muriendo los asistentes a tus sesiones por falta de sueño, y tú seguirías pinchando y pinchando, que no puedes parar de pinchar. Qué tía.

Repasemos los capítulos de tu semana fantástica:

Domingo 24 de mayo: como presidente del PP de Madrid, te toca salir a comentar los resultados electorales. Un solo escaño por encima de la advenediza rival, esa jueza que te hizo perder el juicio durante la campaña, y entonces vas y dices: “Soy la número uno de la lista más votada, salvo pacto que diese la mayoría a otra candidatura, sería la alcaldesa de todos los madrileños. Esperaremos".

Y te largaste pa’ casa sin asomar el careto al balcón genovés.

Lunes 25 de mayo: Mientras el país vivía inmerso en el resacón electoral, comienza a circular por la capital del reino un rumor que suena a chiste malo: “Psss, dicen que Aguirre le ha ofrecido la alcaldía a Carmona. Pim pam propuesta”.

Martes 26 de mayo: Se confirma que la realidad puede ser mucho más cómica que la ficción. Efectivamente, en una reunión con tu rival socialista, le ofreces la manzana carnosa y brillante de la Alcaldía. Qué bien le habría quedado al candidato Antonio Miguel un disfraz de Blancanieves aquella mañana, con diadema y todo.

“¿Dimitirá, dimitirá?”, se preguntaban los periodistas que esperaban con paciencia tu aparición estelar, les habías convocado a las seis de la tarde –hora canaria– en rueda de prensa.

Pero tu anuncio no iba de adioses, ni mucho menos. Apareciste ante las cámaras enfundada en tu traje de Esperanzator y dijiste con voz firme y amenazante: “Mi objetivo es frenar a Podemos”. El oso y el madroño se quedaron de bronce.

Miércoles 27 de mayo: Tras el no rotundo de Carmona –hay ofertas que se pueden rechazar–, la elevada concentración de polen en el aire de Madrid te provocó una nueva reacción inesperada:

Hola, chicos, se me ha ocurrido una idea mejor que la de ayer. Un gobierno de concentración que incluya a Manuela Carmena. Pero eso sí, que se comporten, que no nos pongan todo perdido de soviets. Venga, hasta luego.

Jueves 28 de mayo: Como cada mañana, los madrileños acudimos al trabajo, al cole, a la cola del paro, esquivando soviets. Lo normal...

Y entonces, volviste a girar la cabeza en sentido contrario, como Regan MacNei.

Hola, amigos, soy Espe otra vez. A ver, una cosita, que lo de incluir a Carmena en el gobierno de concentración era una broma, bueno, un “desiderátum imposible”. Que no, que no, os habéis liao. Lo que yo quiero es que sea alcalde Carmona o esa chica tan mona, Villacís. O sea, PSOE o Ciudadanos y a Carmena ni agua del Canal de Isabel II. Chaíto.

Total. Que ya no sabemos si reír, llorar o llamar a un exorcista.

Yo te digo en confianza que acostumbrada a lidiar con mi madre, que me cambia los planes tres veces en una mañana: “Voy a ir a tu pelu a que me tapen las canas que si no me veo muy mayor”. (Media hora después) “Mira, hija, he decidido que me dejo las canas, el tinte es un rollo en la piscina y yo no puedo dejar la natación”. (Veinte minutos después) “¿Me has pedido hora para que me den el color?”... las alteraciones de opinión, en sí mismas, me agobian cero.

Pero, claro, es que tú no eres una abuela común y corriente, tú eres la lideresa e infundes terror y lo sabes. Nos has dado tantos sustos que vivimos en tensión y no nos atrevemos a remar relajadamente, en el estanque de El Retiro, porque sabemos que cuando menos lo esperemos, emergerás de las aguas, cubierta de fango, como Jason en Cristal Lake.

Te gusta jugar fuerte, el papel de mala contra todo y contra todos lo bordas. Dice Cristina Cifuentes que a ella no le gustan los “frentes anti”, pero a ti sí. Bien lo sabe ella, recibió algún derechazo de los tuyos durante la campaña, que hoy te devuelve cuando afirma sorprendida que no esperaba tus escasos resultados, que está en mejor situación que tú, como queriendo decir: “Chúpate esa, condesa”.

Y no sé si preocupa más lo que dices o lo que callas, no sé si nos aterra más tratar de adivinar tu segunda intención en cada maniobra, o la tercera, e incluso la cuarta... Contigo nunca estamos tranquilos.

Dice Manuela Carmena que tus reacciones son una pataleta de niña caprichosa. Ojo, hay niñas y niñas... ¿se acuerdan ustedes de la de The Ring?
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