Lo del lawfare te tiene en un sinvivir. Es comprensible, Venus le está metiendo toda la publicidad institucional a The Objective. Pero no quieras pasarte de listo, tus veintisiete causas pendientes por no pasarle la pensión alimenticia a los chiquillos no son el producto de una sórdida conspiración togada contra ti, José Manuel. Se ve desde Saturno.

La desaparición de este horóscopo llenará tu espíritu de zozobra y tu mollera de ansiedad. Oscuros poderes fácticos se han alineado para silenciar a los pocos periodistas independientes que quedamos en la galaxia. ¡Pero no llores, amadísimo lector! He enviado unos currículos larguísimos al Hormiguero y al château del buen Iker Jiménez. Malo será que no me den una canonjía en La estirpe de los libres.

Los rumores son ciertos: se avecina "un cambio de régimen" si no ponemos "pie en pared". Las fuerzas del amor luchan a brazo partido contra las feroces huestes del trumpismo mediático. La contienda será dura y dejará un reguero de expresiones de cartón piedra dificilísimas de limpiar. Peor que la sangre, oiga.

Encontrarte al borde de la bancarrota te brindará la oportunidad de reinventarte. ¡Qué emocionante! ¡De clase media a mendigo! Si eso no es una transformación, que baje Dios y lo vea. En el amor también te irá de dulce: entablarás un precioso romance epistolar con un apasionado acreedor que llegará a ser algo más que un amigo.  

Tu reciente adquisición del paquete definitivo de ropa interior de Los Vengadores ha ilusionado a tu cónyuge, que espera que los calzoncillos del guantelete del infinito reverdezcan la pasión de antaño. Confiamos en que este revulsivo funcione mejor que aquel picardías de Harry Potter: una relación eroticoafectiva puede soportar un número limitado de chistes sobre varitas mágicas.

Tu heroica cruzada contra el soporte técnico de la nueva impresora asombra a los cronistas. Los trovadores escribirán poemas sobre ti, oh, apuesto defensor del hombre sencillo contra los maleficios de la Hewlett-Packard Company. Tu número de la suerte es el veintitrés: si lo ves en algún cartel es que aún no te has quedado ciego. Ya ves, ¡qué suerte!

Estás postergando una decisión importante. ¿Qué decidir? Pues ni idea, chica. Tira una moneda, examina los posos del café o cómprate un dado. ¿Crees que si yo tomase buenas decisiones me estarían echando del periódico?

Con este, llevas dieciséis gatos adoptados este mes. Ninguno es simpático. ¿Qué te pasa? ¿Necesitas hablar? ¡Llama a la línea de tarifa especial-sablazo del Profesor Sopicaldo! ¡Predicciones personalizadas, falsas esperanzas, consejos grandilocuentes, significantes vacíos! Llama ya y convierte tus disgustos amorosos en problemas económicos.

Esa hambrecilla que te entra a media mañana podría ser cosa de desayunar media galleta o de un parásito intestinal. No está el mercado como para andar regalando el hospedaje. Puede que la lectura de este horóscopo acentúe tu tendencia hipocondríaca. Si es así, por favor, escribe a la redacción con tu testimonio para que pueda apuntarme el tanto.

El alegre soniquete de las goteras cayendo en las ollas distrae mucho del penoso estado de tu edificio. Alégrate: por mil doscientos euros no solo tienes veinticinco metrazos cuadrados, ¡también hilo musical! 

Se abre una temporada buenísima para los negocios: te lloverán oportunidades de inversión en las estafas piramidales más curiosas. Hay un propio en Albacete queriendo rehacer el Fórum Filatélico con criptomonedas: para que luego digan que no tenemos emprendedores. Los abracadabrantes beneficios de la banca (a pesar de la hiperinflación y los dos frentes de guerra) te ayudarán a recobrar la fe en el sistema y este mes pagarás la hipoteca con esperanzas renovadas.

Puede que sientas la necesidad de anunciar al país que te tomas cinco días para reflexionar sobre una jugarreta que le han hecho a tu mujer en grado mucho menor que a otros tantos colegas por los que ni moviste una ceja. Di que estás enamorado, hazte el adolescente introspectivo unos días y anuncia después que vas a liderar algo sin decir ni cómo ni cuándo. Tus admiradores lo considerarán una jugada maestra; los detractores, una farsa guerracivilista. ¿Qué podría salir mal?

***

Este es el último vaticinio del Profesor Sopicaldo, que se despide de ustedes quitándose el gorro de pico. A los lectores, mi más sincero agradecimiento: ojalá les haya hecho gracia. Si alguno cometió la imprudencia de tomarse en serio alguna de estas predicciones, quisiera expresarle mis condolencias. A más ver.

Tu fe desmesurada en este horóscopo nos llena de orgullo y satisfacción, pero no de billetes. Eso tiene que cambiar, mira que los astros son más rencorosos que la virgen del Carmen. En las próximas semanas sentirás un creciente interés por las explotaciones avícolas, detalle que no pasará inadvertido entre tus amigos. Camina siempre por la sombra (no tienes la mollera para muchos calores) y no te juntes con gallinas sin la supervisión de un adulto.

Tras minuciosos análisis, estamos en condiciones de afirmar que, como suponíamos, dieciseis torrijas son un postre un pelín excesivo. Lejos de nuestra intención opinar sobre tu dieta, pero te rogamos, en nombre de la concordia coronaria, que no migues todas y cada una en leche condensada.

Pronto recibirás una irresistible propuesta de emprendimiento. El negocio involucra unas discretas hectáreas de cannabis y un pequeño aunque coqueto criadero de pitbulls. Indispensable poseer licencia de conducir y carnet de manipulación de alimentos.

La felicidad es un concepto vaporoso: una hamburguesa de siete pisos es una verdad incontrovertible. Ante cualquier dilema, aplica este eficaz razonamiento y tu vida será un remanso de paz y un vergel de las cosas que haya en los vergeles.

Aunque la gente lo confunda con una vulgar funeraria, los éxitos de tu Centro de Tanatopraxia Artística no se harán esperar. Pronto podrás abrir una sede filial, quién sabe si en la zona más exclusiva de Torremocha del Jarama. ¡Enhorabuena!

Has vuelto a confiar en Renfe y has disfrutado del exquisito trato del paquete Campo de Prisioneros Norcoreano Deluxe High Quality. La primera vez es culpa suya, la segunda… Viendo el estado de la red de transportes públicos, no sería mal negocio retomar el sector automotriz de los dirigibles o las diligencias. Por cierto, tu número de la suerte es divisible entre dos: no te lo puedo dar todo hecho, entiéndelo.

Fuiste a comer a un restaurante de pitiminí y llevas semanas justificando el sablazo ante la familia con la cantinela de que no era un almuerzo, sino una experiencia. ¿Sabes qué otras cosas también lo son? Una colonoscopia, hacer testamento o ver a un perro yendo en patinete. Ay, carajote.

La semana santa habrá llenado los pantanos, pero no tu corazón. ¡Contente! La vida de un cornetista está llena de sinsabores. Recuerda que Dios da los peores combates a sus mejores guerreros, a saber por qué. El Altísimo siempre ha sido un poco excéntrico. 

En los próximos días alternarás el júbilo y la melancolía. Esto se debe a la alternancia de Marte y Venus en la eclíptica de Orión; también puede explicarse porque se te junte el ingreso de la nómina con el pago del alquiler.

La junta de la trócola la tienes fatal y esa reparación es complicadísima, la pieza viene de Alemania y tarda un mes. En el amor todo te irá chachipiruli: nadie te pedirá una orden de alejamiento en las próximas semanas. Eres un truhan y un señor.

Hacer la trimestral contando con los dedos de los pies es una innovación para la que el gremio de contables no estaba preparado. Los genios siempre son unos incomprendidos, más si su despacho huele a queso revenido. Tu dominio de las avanzadísimas matemáticas podológicas puede conducirte a la soberbia: estate al quite.

Vendo Opel Corsa, doscientos cincuenta mil kilómetros, gasoil, casi nuevo, mejor ver. 

(Si quiere publicitarse en la sección de clasificados, contacte con profesorsopicaldo arroba vialáctea punto com. Se aceptan pagos en metálico, cheques al portador y criptomonedas. No se publicará ningún anuncio de pilinguis, aunque se cobrarán igualmente).

En las próximas semanas conocerás a un crudivegano que te robará el corazón. Ningún amor compensa encontrarte la despensa pertrechada como la madriguera de un conejo. Tu prefijo de la suerte es el +81.

Los cadáveres que enterraste en el jardín están dando unas flores rarísimas. Conviene que te matricules en la facultad de Botánica, aunque sea para disimular. Tristemente, tus esfuerzos por rehabilitar la imagen pública del pantalón de campana se han dado de bruces con algunos traumas del pasado. Recuerda la sabiduría popular: agua pasada no mueve molinos.

Tu aplicación de citas para estrábicos no está cosechando los resultados esperados. Consuélate: al menos, no has recibido ninguna querella. Tarde o temprano encontrarás el amor: en el estado de Oklahoma un hombre acaba de casarse con su sandwichera.

Hay un antes y un después en la vida de un hombre que decide hacerse coleccionista de bolas de nieve. Yo te saludo, eremita de nuestro tiempo. No cejes en tu empeño: todo el Occidente depende de tu constancia. Este quinquenio tampoco encontrarás el amor y los negocios te van a ir regulinchi. Pero el hombre que agita Segovia y ve cómo le caen cositas blancas al acueducto no conoce la zozobra.

Tiene que ser correspondido para que cuente como poliamor. La transición de Venus por la casa decimoprimera te ayudará a digerir esta impactante revelación. Por lo demás, sigue sisando de la caja del bar, que no hay hostelero bueno. 

Tras licenciarte en Homeopatía, no me privaría del noble carné de manipulador de alimentos. Me chivan que la Escrotología es una ciencia en alza: se parece a la Frenología, pero con más probabilidades de terminar en la lista de delincuentes sexuales. El amarillo fosforito será tu color este mes: al menos, así te veremos venir.

Este es el quinto embarazo psicológico en lo que va de mes, José Luis. ¿Qué pretendes? Tanto leer a Marco Aurelio y sigues siendo gilipollas. Y come más fruta, que vas a pillar escorbuto.

Parece que, pasados los treinta y cinco años, saberse de carrerilla la lista de los Pokemon no sirve para mucho. Cuántos años desperdiciados con el charizard y el pikachu: con razón se divorciaron tus padres. Aprovecha que Mercurio está de buenas para reencauzar tu vida. Hazte una FP de informática o algo.

Se te ha visto empatizando con tu casero. Primer aviso: te tenemos vigilado. Los astros no aguantan una gota de colaboracionismo. Por menos, Plutón acabó fuera del sistema solar.

Parece que nadie quiere comprartir tu abultada colección de NFTs. Menuda sorpresa. No se conoce revés igual desde la caída del patrón oro. Conviene que alguna mañana te acerques al juzgado y pidas un tutor legal. Los próximos días recibirás la carta de un admirador secreto: spoiler, es uno de tus muchos acreedores.

Ese porno tan raro que te gusta nos preocupa menos que tus cuestionables decisiones profesionales. ¿A quién se le ocurre contratar a cocineros con síndrome de Tourette?

Los astros saben que necesitas toda la ayuda que puedan darte, así que apunta: tu destornillador de la suerte es el de estrella (obvio). ¿Color de la suerte? El Pantone 16-4411. Tu glándula afortunada es el páncreas. El número es el XXIV (si en arábigo no sirve) y si pillas toxoplasmosis te aseguro que estarás en racha.

Tras haber desperdiciado todo el mes de enero, febrero te regalará una emocionante angustia existencial. No te preocupes demasiado: una golondrina no hace verano, que es la forma elegante de decir que al cosmos le resbala tu existencia.

Las ensaladas de repollo son una magnífica elección alimentaria cuando se está al borde de la bancarrota. Quién iba a pensar que estudiar Filosofía depararía estrecheces económicas, ¿eh? Aunque el dinero no da la felicidad, conviene que rechupetees a conciencia las tapas de los yogures.

Cuidado: en las próximas semanas podrías cruzarte con ese amigo vegano turras, adicto a la cocaína de comercio justo. Los astros te aconsejan que prepares una carpetilla con los mejores desmembramientos del Cártel de Sinaloa: es un arma infalible en lo que a detener peroratas sobre los sentimientos del ganado estabulado se refiere. Con un poco de suerte, se enfadará contigo y te librarás de esa enojosa amistad.

Has cosechado veintitrés fracasos amorosos en lo que va de año: eres el plusmarquista del gatillazo emocional. En tu caso, puede que aficionarse al poliamor no haya sido una buena idea.

No seré yo quien afee tus querencias pseudocientíficas, pero sería un milagro que esa pirámide que has hecho con palos de escoba y cinta americana te ayude a sintonizar con las energías del universo. Ojalá tus padres hubiesen colocado un candado al armarito con los VHS de Art Attack. He visto a las mejores mentes de mi generación consumidas por el bricolage.

La lozanía de tus geranios está despertando la envidia del vecindario. Por menos se lió en Puerto Hurraco. Mantente alerta: doña Dolores, la del primero b, trama algo. En tres uve dobles profesorsopicaldo punto org encontrarás jugosos descuentos en trampas para osos y el alambre de espino más afilado que permite la Convención de Ginebra. Quédate tranquilo: si se desencadenan las hostilidades, el derecho internacional está de tu parte.

Últimamente piensas mucho en Albert Rivera. Es preocupante, pero aún estamos a tiempo: búscate un pasatiempo desvinculado del absentismo laboral, el coleccionismo de adoquines y el olfateo de cachorros. Este mes, tu color de la suerte será el gris perla y podrás atraer las buenas vibraciones cósmicas con un trasplante capilar.

Te gusta muchísimo el jazz, ¿verdad? Pobrecito mío: qué lástima.

Has estado disuadiendo a tus amigos de seguir a pies juntillas los vaticinios de este rigurosísimo horóscopo: la herejía te saldrá cara. Antes de que termine la semana, los restos de un satélite espía chino se empotrarán contra tu horrendo Toyota Corolla. ¿Y sabes qué? Tu seguro no te cubre de los daños por chatarra espacial.

Puede que adoptar seis dóbérmanes ciclotímicos viviendo en un «estudio muy luminoso» no haya sido una decisión prudente. Te lo digo como ser humano, no como vidente. Tu postre de la suerte serán las natillas con galleta; tu número, el ciento setenta y ocho coma dieciséis (¡lo verás por todas partes!) y el metatarso será tu hueso de la buenaventura.

Inexplicablemente, matar el gusanillo que te da el gimnasio con media docena de donuts migados en Nutella no está facilitando tu ascenso a las broncíneas cumbres del culturismo. Los científicos se estrujan las meninges intentando resolver este desconcertante enigma: no pierdas la esperanza.

Guardar recortes de uñas en un bote de cristal no es una personalidad: es una guarrada. Si eso te hace feliz, adelante, pero no te extrañes si tus amigos prefieren no frecuentar ese templo de restos humanos al que llamas hogar.

Puede que te hayas arruinado comprando lotería de navidad, pero no desesperes: como dicen los idiotas, toda crisis es una oportunidad. Podrás forrar, con tantísimo décimo inútil, los gruesos cartones que desde ahora llamarás casa. Con algo de ingenio y emprendimiento (¡mentalidad de tiburón!) conseguirás montar tu propia start-up de decoración de chabolas. Ánimo, seguro que Idealista te compra la idea.

Un adivino rival te recomendará (eso te pasa por leer folletines sin rigor predictivo) que "compartas tus vulnerabilidades". ¡Ni se te ocurra! Ya que me he tomado la molestia de metaadivinar (prodigio cansadísimo), hazme caso: la gente ya tiene bastante con lo suyo. Además, tus debilidades son de sobra conocidas; créeme cuando te digo que no necesitan propaganda.

Hay que ventilar la casa aunque haga frío. El otro día se desmayó un vecino mientras cruzaba tu rellano. Lo digo en serio: están a punto de llamar a emergencias porque temen que haya un cadáver descomponiéndose en tu apartamento. Ataja el problema antes de que sea demasiado tarde: orea el dormitorio y abandona esa repugnante costumbre de no ducharte porque en invierno no se suda.

Los astros recomiendan que cambies de afición. Varios de tus comensales siguen hospitalizados: ni el mismísimo Napoleón hubiese preparado el solomillo Wellington con tanta maldad. Menuda Nochevieja. El Tribunal Penal de la Haya se ha interesado por este caso y planea imputar a la plantilla de MasterChef por incitación al homicidio. Como medida cautelar, se ha decretado el cierre del Instagram de Dabiz Muñoz.

Pronto cobrarás esa factura que enviaste en mayo. ¡Albricias! La alegría, me temo, durará poco: el pagador la registrará con una fecha errónea y Hacienda removerá Roma con Santiago para aclarar el famoso caso de los veintisiete euros de IVA que descuadran los Presupuestos Generales del Estado. Este mes pagarás con gusto (con más si cabe) la cuota de autónomos y puede que encuentres sexy el celo recaudatorio de la administración pública.

Una gran oscuridad se yergue en el horizonte: cuando menos te lo esperes, un amigo muy querido te pedirá ayuda con una mudanza. ¡Cuidado! ¡Podrías desperdiciar los mejores años de tu juventud entre cajas y cinta de embalar!

En estas fechas tan entrañables has trincado covid por decimosexta vez. Con este sello ya te darán la yogurtera. De todos modos, mejor no encasillarse: me chivan que este año la gripe A ha salido buenísima.

No es fácil hacer vaticinios hasta las trancas de aguardiente. Aun así lo intentaré: mañana me dolerá la cabeza.

¡Atiende! El diablo acecha por los rincones y podría recibir un golpe fatal mientras desmontas el árbol de navidad. Puede que decorarlo con bolas de granito y mármol no haya sido la mejor idea.

Tu afición a los encurtidos empieza a preocupar a tu familia. Tu madre te acusará de profanar el sofá y las cortinas con un irreductible tufo a vinagre. Tus amigos llevan meses sin verte sin un pepinillo en la boca y les preocupa cómo de malsano pueda ser desayunar cada día media docena de banderillas picantes.

Tu bruxismo causará admiración entre los ingenieros industriales. Se rumorea que está en desarrollo un artilugio con el que tus sacrificados molares podrían generar cada noche electricidad suficiente para alumbrar un pueblo de La Mancha.

Tus últimas decisiones estilísticas han dado mucho que hablar. La navidad es una época de excesos, pero chica, controla. ¿Un sombrero con perdices vivas? Ni Ágatha, la de los colorinchis, se atrevió a tanto.

¡Ho ho hó! Pronto podrás mortificar a tus allegados con el pelmazo de las saturnales y otras peroratas que te harán sentir inteligentísimo y mordaz: tu cabezonería es un ejemplo para el cosmos. Sin duda, eres el mesías que acabará con el cristianismo y el imperio del consumismo repitiendo una monserga más vieja que el hilo negro.

Se te ha visto comprando plantas artificiales en el Leroy Merlin, ¿en qué clase de monstruo te estás convirtiendo? ¿Qué será lo siguiente? ¿Aficionarte a los precocinados? ¿Una amante robótica? ¿Un bebé reborn? ¡Contente! ¡Aún hay esperanza! ¡No todo está perdido!

Dos meses zampando polvorones te han curtido para la batalla que se avecina. ¡Defiende el fuerte, camarada! La Navidad es la fiesta favorita de los astros: acuérdate del cameo que hizo una estrella en Belén.

Podrías encontrar la felicidad en el mullido regazo de un galán rechoncho. ¡Y eso no es todo! El cambio de armario te deparará una inesperada alegría: en los bolsillos de algún abrigo aparecerá alguna monedilla.

Tus disquisiciones sobre la naturaleza metafísica del turrón han impresionado al Comité Internacional de Escolásticos. Quieren darte una medalla y todo. En todos los rincones del imperio se organizan guerrillas taxonómicas dispuestas a hostigar a los fabricantes de esa quimera hasta ahora conocida como «turrón de chocolate». La guerra durará años y dejará miles de huérfanos: a veces, el progreso exige que se derrame un poco de sangre.

Tu abultada ristra de perversiones es digna de estudio. Psiquiátrico, posiblemente. Recibirás un carta de amor firmada por un apasionado inspector de Hacienda. ¡Qué emoción!

Ha llegado el momento de asombrar al mundo: por fin conocerán al tímido virtuoso de la botella de aguardiente que llevas dentro. Todas esas horas de risqui rasca serán finalmente recompensadas. ¡Ante tu incomparable talento se postrarán las aficiones de La Scala, el Metropolitan, el Wiener Musikverein, la sala de usos múltiples de Coslada! Yo te saludo, oh, Arthur Rubinstein del Anís del Mono.

A juzgar por el historial de tu navegador, estamos en presencia de todo un sumiller de los forúnculos, todo un connoisseur de la extracción de puntos negros. ¡Enhorabuena! Te aguarda un futuro luminoso en el ramo de las petroleras y las compañías de dragados.

Te hemos pillado: tú eres el que escribe esos artículos colaboracionistas. Nuestros más sagaces detectives te han descubierto que estás detrás de «Por qué los jóvenes prefieren compartir piso» y «Fameling: la nueva dieta que hace furor entre los becarios». Los astros se han reunido y han decidido premiarte con una fabulosa lluvia de meteoritos. Tu obituario se publicará en la Gaceta Sideral acompañado de un irreverente artículo in memoriam: «Morir aplastado por rocas venidas del espacio: la moda que hace furor entre los gilipollas».

Han vuelto a subirte la cuota de autónomos y en el buzón te espera el burofax de la actualización de la renta del alquiler. ¡Felicísimas noticias! Alégrate, treintañero: las pensiones van a subir casi un cuatro por ciento. La socialdemocracia funciona, bendito sea Dios.

En unos días celebrarás la Nochebuena al lado de La Innombrable. ¡Prepárate! La mejor defensa es un buen ataque. Las constelaciones australes recomiendan agotar la vía diplomática (¿estás más calva?, ¿sigues estirándote los colgajos del pescuezo con un esparadrapo?) antes de pasar al lanzamiento de peladillas y demás metralla navideña.

¿Ese lunar ya estaba ahí? Uy, qué pinta más sospechosa. ¿Te pica? A un primo mío le salió uno parecido, se lo dejó estar y tuvieron que amputarle la cabeza. Te lo digo por tu bien, ¿eh? Seguro que no es nada, no te preocupes. Por cierto, por si las moscas, ¿me dices dónde guardas el testamento?

Tus interminables quejas contra la americanada hallowinesca son la última defensa de nuestros valores tradicionales. ¡Mantente firme! El porvenir del gremio de enlutadores, floristas y pulidores de lápidas dependen de tu tozudez.

Tristemente, esas sesiones de aromaterapia cuántica no van a curarte la escoliosis. No te apures: desde que vistes esa elegante túnica color azafrán casi nadie se fija en tu joroba.

Tu creciente interés por los padrastros y las callosidades te deparará vertiginosas aventuras profesionales. El emprendimiento acecha por las esquinas. El cambio de hora podría trastornar tus biorritmos aunque, francamente, esa debería ser la última de tus preocupaciones.

De la cinefilia también se sale. Los astros han oído que vas por ahí dando la matraca con la cantinela de los Goonies y El Padrino Dos. Menudos descubrimientos, ¿eh? La humanidad agradece estos insólitos hallazgos, oh, sumiller de la CocaCola, gourmet del Bollicao.

¿Recuerdas lo emocionante que era la soltería? No te apures: en unos días volverás a disfrutar de sus cuantiosos beneficios. Cuando cuentes la historia, puedes echarle la culpa a Mercurio, que siempre anda enredando. Pero, entre nosotros, ¿porno con peluches? ¿En serio?

Te han echado de dos trabajos y estamos a martes. Has batido alguna plusmarca, seguro. Aún colea el equinocio: aprovecha las rendijas para reinventarte. Nos han hablado maravillas de las FP de tanatopraxia.

Tus manías están a punto de dejar de ser encantadoras para adentrarse en el terreno de lo irritante. Ni al de la tienda de tés (ya hay que ser especial para levantarse un día y decir «quiero entregarme al apasionante negocio de las hojitas secas rehidratadas») le interesan tus disquisiciones sobre coladores. Por tu propio bien, contente.

La colonia de moho que vive detrás del frigorífico pronto te pedirá que la empadrones. Lo que llamas mal de ojo quizás no sea más que una intoxicación alimentaria. No seré yo quien censure las explicaciones estúpidas y supersticiosas, pero blanco y en botella.

Lo que creías que era melancolía resultaron ser gases. No te preocupes, es una confusión más habitual de lo que te imaginas. Estos últimos meses del año te reservan momentos extremadamente tediosos y repetitivos. Viendo cómo está el mundo, casi es una suerte.

Te has gastado el dinero del alquiler en otra espantosa figurita de porcelana. Otra vez. Te recomendaríamos que fueses a una clínica de desintoxicación, pero tienes una afición tan tonta que no creemos que te puedan atender. Alguien muy querido te comunicará una noticia espantosa. ¡Qué nervios!

Tu valerosa batalla contra la alopecia debe cesar. Una retirada a tiempo es una victoria: como la de tu flequillo.

En el horizonte se amontonan toda clase de tragedias. Tú no las ves, porque eres miope. En las próximas semanas, la NASA anunciará el descubrimiento de una onda gravitacional no newtoniana que afectará a todos los que tengan la luna en Virgo. ¿Cómo? Y yo qué sé.

¡Enhorabuena! Eres la única persona del hemisferio norte que ha cumplido sus propósitos de año nuevo. Lástima que fuesen aprender morse y esperanto. Hay otro fulano en Nueva Zelanda que se ha diplomado en homeopatía por una universidad a distancia y anda recetando azucarillos a los canguros.

Qué época de mierda.

El ahorro está sobrevalorado y esa hermosísima reproducción fidedigna del Coche Fantástico está, realmente, a precio de ganga. Esta prudente adquisición te obligará a retrasar un par de años más tu divorcio, pero conseguirás abstraerte de las tensiones domésticas haciendo brum brum con el cochecito y perfeccionando tu imitación de la voz robótica de KITT.

Se avecina un cambio de ciclo cósmico que renovará tus deseos de descalabrar a tu jefe. Tras la sindicación, la productividad laboral se ajustará a las obligaciones que te retribuyen, lo que, sin duda, te llenará de felicidad. La visita de Urano a la Casa Octava augura unas despreciables probabilidades de litigio: nada impide que breéis al asqueroso colaboracionista que cree que las cotizaciones sociales son un favor que os hace la empresa.

Tu inocente afición a juzgar la basura de tus vecinos acabará causando tensiones en el condominio. Ni caso: a nadie se le puede reprochar un pasatiempo tan inocuo.

Algo me dice que el mundo no necesitaba otra distopía apocalíptica en la que las máquinas toman consciencia e inician el exterminio de la humanidad. Cuando te animaron a perseguir tus sueños, debieron explicarte que antes conviene asegurarse de que no sean una idiotez.

Podrías encontrar el amor entre los varoniles brazos de algún disidente del Partido Socialista. Los astros presagian mantecosas veladas en Zalacaín amenizadas con tediosas anécdotas sobre las juergas en la Bodeguilla de Moncloa. Para evitar disgustos con los gananciales, Venus recomienda pasar cuanto antes por la vicaría. Con suerte, recibirás un bonsai de regalo de bodas.

Llevas tres semanas evitando tus deberes conyugales a cuenta de la amnistía. Es una treta inaudita. Aplicándote en mejores empresas, podrías dominar el mundo.

Los supermercados pronto se llenarán de productos navideños. ¡Cuidado! La extraña superposición de los planetas gaseosos (en forma de peineta) no parece de buen agüero, así que sugiero plantear objetivos conservadores: bastará con no volver a rellenar los polvorones de mazapán.

Tu colección de uñas de famosos está adquiriendo reputación internacional. Tras escrutar minuciosamente los designios celestes, ignoro los motivos de tu inexistente vida amorosa. Nos han llegado noticias de una despampanante pinacoteca de verrugas ilustres: aconsejo visitarla, podría ser el comienzo de un apasionado romance.

Todo pasa. Ea, ea. No es para tanto. Más pasó Cristo en la cruz. De eso nadie se muere. Etcétera, etcétera.

Del Bitcoin no se puede vivir: tendrás que volver a estudiar. A toro pasado, puede que entregar tu voluntad a ese gurú alopécico no fuese tan buena idea. No me imagino a Rockefeller gritándole a una cámara chorradas motivacionales sobre comprarse Lamborghinis, la verdad. Además, ¿no viste que la mesa era de Ikea?

Tu blog sobre tabacos de pipa está batiendo todos los récords. Ayer entró medio visitante. ¡Viva! Tu éxito podría suscitar envidias en la comunidad. Vigila tus espaldas y procura mantener los pies en el suelo.

Termina el verano y todos esos amigos que llevan semanas torrándose en la cubierta de un velero regresarán descansados y con el ánimo renovado: se avecinan elaboradísimas monsergas sobre la precariedad y la opresión capitalista. «La marca del biquini también es violencia», explican a la señora de la limpieza.

La sesión de investidura reavivará la pasión en tu matrimonio. Buena falta hacía. La retórica parlamentaria encenderá en ti un ardor desconocido: preferirás las mayorías suficientes a la lencería fina y te entrarán las calores al sintonizar el canal parlamentario. Los médicos tardarán meses en hallar un tratamiento.

Si la caída de las temperaturas ha enturbiado tu animosidad estival, ¡no te preocupes! Puedes mudarte al interior de tu horno microondas. Créeme, así ganamos todos.

Los astros lamentan comunicarte que tus propósitos renovadores en el campo de los bailes exóticos carecen de fundamento. No es la danza, eres tú. A lo mejor, rehipotecar la casa de tus padres para costearte el curso intensivo de Aprende la danza de los siete velos con Monserrat Caballé no fuese la mejor idea.

En este oráculo estamos a tope con las manías sexuales de cada cual, pero crearte un perfil en Tinder para llamarte Apolo Delfinio es demasiado. En un cajón olvidado de tu casa te espera una sorpresa: una infestación de moho negro supertóxico. La vida está llena de pequeñas aventuras.

Tus heroicos esfuerzos por distinguir el gel de baño del champú han impresionado a la corte celestial. En pocas semanas no temerás ponerle sal al café: la verdad es que esa no es manera de empezar bien el día. Tu zapato de la suerte será el mocasín; tu planta de la buenaventura, el bote de perejil seco.

La insólita longitud de los pelos de tus narices asombrará al mundo. La peregrinación de científicos y cordeleros no se hará esperar. Esta divertida peculiaridad te permitirá cultivar un estilo distintivo, que admirará a propios y ajenos; engominándolos convenientemente, serás la envidia de los elefantes.

Llámalo enología, llámalo alcoholismo: es cuestión de echarle cara. Yo que tú, me compraría una figurita de Gerard Depardieu y le pondría una velita, para que te marque el camino. La llegada del otoño traerá extraordinarias oportunidades para los exportadores de peluquines y bisoñés. El cabello pelirrojo cotiza al alza en los bajos fondos de Singapur.

Conocerás a un virtuoso de las maracas que encenderá en tu duodeno pasiones que creías olvidadas. Vivirás una aventura chisporroteante y sincopada. Procura que este escarceo no te distraiga de tus verdaderas pasiones: la geometría no euclidiana y el tráfico ilegal de especies exóticas que tantas alegrías ha traído a los zoos privados de los señores de la guerra.

Todos los expertos coinciden: si tienes un acuario gigante en casa, el FBI debería vigilarte. La comunidad internacional aún no ha llegado a un dictamen sobre las granjas de hormigas, pero la cosa no pinta bien. Para colmo, se te ha escuchado decir que «los jóvenes ya no leen» y que «se pasan todo el día con el móvil», donde, en tu docta opinión, no ha calado aún el lenguaje escrito. No te quitaremos el ojo de encima.

El día menos pensado te descocorota un pedazo de chatarra espacial. ¿Has pensado en cuantísima quincalla orbita sobre nuestras cabezas? ¡Bastaría un trocito de nada para abrirte un butrón en las entendederas! Pero no te preocupes: en la web del Profesor Sopicaldo ya está a la venta el revolucionario yelmo antitraumatismo sideral. ¡Con despampanantes acabados a la última moda! No te quedes sin él. Llamando en la próxima hora, podrás adquirir dos al precio de uno y medio. ¡Unidades limitadas!

Haces bien al preocuparte por el futuro de tus hijos: alguno, Dios no lo quiera, podría acabar siendo criminólogo y eso es una desgracia grande para una familia. Puedes culpar al Mercurio retrógrado, a la porquería de los fertilizantes o a lo que sea que le añaden al agua del grifo: nadie te juzgará. Ve pidiendo cita en tu gabinete frenológico de confianza. Dos de cada diez casos se curan con un diagnóstico temprano.

Tus indisposiciones a causa de la inestabilidad política comienzan a llamar la atención de familiares y amigos. La treta merece una condecoración, pero úsala con moderación y sabiduría. Esa cruzada que has emprendido contra el uso de riñoneras en el espacio público cuenta con el beneplácito de los astros, pero modera tus invectivas: no hay Savonarola que no termine churruscado.

Esquivar los cantos de sirena de tus colegas crossfiteros utilizando como metadona esos canales de preparacionismo no ha sido la mejor idea. ¿A dónde pensabas que te conduciría ese vídeo con trucos para sobrevivir en Laponia con dos melocotones y un espejo? Ese individualismo filofascista perezoso al que te estás entregando solo te traerá desgracias.

Aunque te parezca sofisticado, esnifar rapé es una horterada asquerosa. Si vas a fingir que vives en el diecinueve, renuncia a la penicilina y al agua corriente. Con razón te dejan todas tus parejas: eres pesadísimo.

Date prisa y patenta ese bocadillo de natillas que te haces cuando vuelves beodo: es una idea millonaria. La conga planetaria está atravesando las parcelas de Venus, ¡excelentes noticias para tu ludopatía! Cada día, más cerca de convertirte en plusmarquista mundial de Tetris.

Esos diálogos de El club de la lucha con los que intentas seducir a las muchachas despiertan más sospechas que simpatías. Un hijo cinéfilo es una desgracia grande para cualquier familia, aunque los neurólogos no descansan en la búsqueda de un tratamiento que, al menos, controle los síntomas más irritantes.

El capitalismo es un sistema criminal y, en caso de disputa, los astros apoyan sin remilgos la lucha de la clase obrera pero puede (solo puede) que mordisquearte las uñas de los pies en medio de la oficina no haya sido la mejor idea. Pero no te preocupes, concentra tus esfuerzos en distinguir el colutorio del desatascatuberías y todo irá bien.

El perro de tu vecino parece apetitoso, pero recuerda lo que pasó la última vez. Tristemente, vivimos en una época que ama el tofu y no desprecia la valentía culinaria.

Esa reciente obsesión por las campañas militares del general Rommel no solo tiene inquieta a tu familia, sino a las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado. Mientras tu madre se pregunta qué hizo mal, tu padre se da de cabezazos, maldiciendo aquel cumpleaños en que te regaló los VHS del Equipo A. No todo es malo: se abrió una extraña oportunidad para el amor que reconocerás de inmediato. Te dejo tres pistas: amarillo de cadmio, la segunda ley de la Mecánica Celeste y el parágrafo cincuenta y siete de la Fenomenología del Espíritu. Ánimo, fiera.

Comprar cacerolas no llenará ese vacío que sientes en tu interior. Resiste la tentación o morirás sepultado por un alud de sartenes. Del amor, ¿qué te voy a contar? Lo que el Tinder te da, el Tinder te lo quita. Abandona los espejismos libertinos de la modernidad y abraza los sólidos consejos de la sacrosanta tradición: solo uno de cada veinte matrimonios concertados termina en divorcio.

El modo en que rechupeteas el Frigopie está empezado a incomodar a las visitas. Durante las próximas semanas vas a sufrir un pequeño bache de salud: un combinado estival de fiebre amarilla, chikungunya y dengue podría darte algunas decimillas de fiebre. Suerte con ese seguro de salud de veinte euritos que tienes contratado, campeón.

Por favor, deja de fustigar a tus allegados con esa horrenda playlist que pones en los viajes: no será la primera vez que Bunbury provoca un accidente cerebrovascular. Si juntas doce piropos a La Movida te regalan el carné de Fuerza Nueva y un muñequito de Blas Piñar que menea la cabeza.

Los efectos del cambio climático nos obligan a reconsiderar nuestro método predictivo. De ahora en adelante, tomaremos por buenos los vaticinios correspondientes a Mercurio. Con todo, no lo haremos peor que los demóscopos en las últimas elecciones. Ve por la sombra y todo irá rebién, majete.

Se avecinan días difíciles: algún amigo intentará embaucarte para ir de camping. ¡Resiste! El paraíso que te prometen está infestado de mosquitos, duchas con papiloma y un calor tan abrasador que rivalizaría con el mismísimo infierno. Mira en tu corazón: si no eres un apache ni un redneck, pasarlo tan mal es apropiación cultural.

Estás triste porque se acabó la temporada de callos y cocido, pero recuerda el consejo más idiota de la historia: toda crisis es una oportunidad. El gremio de heladeros ha hecho grandes esfuerzos por la integración de los psicópatas, así que con un poco de esmero podrás disfrutar de un cucurucho de boquerones en vinagre o repollo al ajillo. ¡En qué época tan maravillosa nos ha tocado vivir!

Hace demasiado calor para tanto furor democrático. Haz proselitismo, pero por la sombra. Recuerda no leer programas electorales en las horas centrales del día y espera dos horas entre cada escrutinio.

Tu estantería de la suerte es la kallax y tu piedra energética es el canto rodado.

Salir de casa en chanclas está mal, pero hacerlo sin cortarte las uñas puede acabar en homicidio imprudente. Los astros imploran que reconsideres tus decisiones estéticas (y vitales): el crop top con gabardina ha horrorizado a media Vía Láctea. Se han desatado genocidios por menos. Tu instrumento de la suerte es la zanfoña y tu hora especial son las 5.48.

El algoritmo de Instagram te está convirtiendo en un nazi. Tu falta de carácter y ese ánimo tan influenciable que padeces te jugarán malas pasadas. Eres a la personalidad lo que la socialdemocracia a la ideología.

Tu placa tectónica de la suerte es la de Nazca y tu frecuencia en el amor son los 348 hertzios.

Tu empeño en no separar la ropa blanca de la de color acarreará sobre ti calamidades innombrables. La cabezonería ha destruido imperios y estilismos. Tus números de la suerte son el tres y el coseno de veintisiete partido de dos.

Este verano volverá a llevarse la calva con cortinilla, la perilla de candado, las gafas bifocales, la papada abullonada y trikini de premamá. Los astros recomiendan invertir en Mirinda, asbesto y gramolas. Estate atento: podrías adquirir una jugosa participación en una comercializadora de Laserdisc. El inminente regreso de la polio augura una nueva edad de oro para el gremio de los ortopedas.

La sinceridad es estupenda, pero mentir es la bomba. "Yo siempre digo lo que pienso": tú eres imbécil y a la siguiente que pronuncies tu valiosísima opinión sobre los kilos que pesa nosequién te mandaremos a un campo de reeducación en una pedanía de Saturno.

Llega un día en que te preguntas para qué aprendiste los afluentes del Bidasoa y a calcular raíces cuadradas. Anímate: piensa en toda esa gente que estudió periodismo y ahora van a terminar en el paro por culpa de las inteligencias artificiales.

Esos sueños en los que se te aparece Teodoro García Egea no necesitan un psicoanalista junguiano, sino un exorcista. Aléjate de las aceitunas con hueso para prevenir posesiones.

La semana que viene podrías descubrir una nueva pasión por los daguerrotipos. Lo del amor, sin embargo, está difícil.

Lo que consideras un saludable bronceado es lo que los dermatólogos llaman «pellejo de momia». Un ser humano no debería tener el color de una moneda de cinco céntimos. Llena un tonel con after sun y no salgas de ahí en una semana. De todas las adicciones, la tanorexia es la más tonta.

No nos oponemos a que llames piscina a ese barreño con quince litros de agua, pero tampoco es para presumir. La vanidad de la era de las redes sociales ha carcomido tu buen corazón.

Tu asiento de la suerte es el taburete y tu queso astral el gorgonzola.

Tu arrolladora energía se verá compensada por una dosis extra de torpeza. Compra esquineras y envuelve todo lo que tenga filo con papel de burbujas. Es probable que algún conocido te sugiera usar manguitos antes de tomar sopa. Deberías pedir el reembolso de ese curso de funambulismo.

Tu exagerada confianza en los vaticinios del Centro de Investigaciones Sociológicas no deja de acarrearte sinsabores. Debes escoger mejores referentes. Hay una religión caribeña donde intentan leer el futuro en las cagarrutas de los guacamayos. Tiene la misma tasa de aciertos y, además, puedes aprovechar las desgravaciones por culto minoritario.

Los astros advierten: un gabinete de logopedia para traperos es una pésima idea de negocio. Haz caso a tus amigos: del emprendimiento también se sale. Tu tío Paco, el del pueblo, podría enseñarte los secretos del cultivo de remolachas. Tu historial de YouTube avergüenza a tu familia.

Del sadomasoquismo solo se ha contado lo malo. Ese fetichismo por los espacios angustiosos y cerrados te será de gran ayuda en el actual mercado inmobiliario. A Urano, que, para sorpresa de nadie le va el látex, te premiará con su influjo.

Te clarea la coronilla y te has apuntado a crossfit: muy original, enhorabuena. Pagar a alguien para que te grite mientras haces el orangután es una inversión recomendabilísima. La otra mañana, en las duchas, te alarmaste al entrever lo que parecía una esvástica en el pectoral de uno de tus nuevos amigos. Pronto te hablará de su inocente afición a la memorabilia militar. Correréis trepidantes aventuras huyendo de la fundación Wiesenthal.

A pesar de tu extrema pobreza, estás preocupadísima por el casamiento de Tamara Falcó. Que si el vestido tal, que si el banquete pascual. Marte (el planeta rojo) me pide que te trasmita un recado: no te aburgueses, camarada. El ¡Hola! es el opio del pueblo.

La conjunción de Venus con Ganímedes en el adosado del Casiopea te va a sentar fatal: fijo que te toca mesa electoral. La democracia es un incordio, ¿eh? Esto con Franco no pasaba. Un pequeño alivio: la reforma de la ley lectoral permite darle en los hocicos a los tontolabas del «rompe tu voto». Algo es algo.

Primero te dio por los relojes soviéticos, luego los muñequitos de Star Wars y ahora estás engorilado con las pipas de fumar. Nada medio normal, ¿eh, pillín? Hay que contener la hemorragia. Di «no» al Warhammer. Di «jamás» a los Funko Pop.

Por el amor de Dios, refrena esas ganas de fundar otro partido de izquierdas. Créeme: tu afán de protagonismo no va a desencadenar una revolución. Por gente como tú han tenido que rotular las puertas de los autobuses con el «deje salir antes de entrar».

Llevas dos días poniéndole sal al café en vez de azúcar, pero no pasa nada: el universo ni se ha enterado. Tú sigue creyendo que el yoga es un deporte y deja los mayores se ocupen de los problemas importantes. Por mucho que repitas el chiste, la rodaja de limón en el gintonic no cuenta como pieza de fruta.

Eres el último militante de Ciudadanos. Enhorabuena: recibes como premio una corbata de Tecnocasa. Por la entrega del carné, te hacen un 25% de descuento en el máster de liderazgo ese que imparte Albert Rivera mientras Girauta toca las palmas. La nueva escuela de Atenas, hay que joderse.

Se acerca el veranito, así que… ¡cuidado! Mantente lejos de las guitarritas, que solo te traerán disgustos. Vuelven a estar de moda los bañadores a rayas de cuerpo entero y el sombrero de plato. La desnudez sudorosa, es, aquí y en Neptuno, una marranada.

Lamentablemente, no vas a poder usar ese precioso traje de lana merina en la boda de tu mejor amiga. Mayo es el nuevo agosto y agosto será el nuevo Mercurio. La conjunción térmica y astrológica propician una sugerente ocasión para entregarse al nudismo. No olvides proteger tus recovecos de la radiación ultravioleta.

Gastar todos tus ahorros en un vivero de nenúfares no parece haber sido la mejor idea. Los astros aconsejan invertir en bonos del Estado y dejarse de tonterías. Conocerás a una persona muy especial en la cola del comedor de beneficencia.

Con la reestructuración del SEPE, se avecinan grandes oportunidades laborales. Entablarás amistad con un obrero de derechas muy dicharachero que está enfadadísimo por la regulación del parque inmobiliario.

El precio de la sandía te ha hecho sentir miserable. Recuerda que las grandes superficies te sablean para proteger al pequeño agricultor: no seas roña. Para colmo, ser un hooligan del ajedrez ha destruido tu matrimonio, pero cuentas con el apoyo de los astros: si tu pareja se interpone entre tú y el campeonato del mundo, no es la adecuada.

Las carantoñas no te salvarán del juicio divino. Tu pasivoagresividad ha rebasado las directrices de la Convención de Ginebra y, si el cosmos no lo remedia, acabarás ante el Tribunal de la Haya. Escucha el consejo sideral: relaja la raja.

Estás pidiendo demasiados consejos al ChatGPT. El Colegio Oficial de Astrólogos piensa tomar medidas contra la inteligencia artificial por intrusismo laboral. La migración de Saturno por la constelación del Cisne abre una edad de oro para la salud, el dinero y el amor. Solo tendrás que seguir unos sencillos pasos que sin duda sabrá darte el chat ese con el que tanto hablas…

Un congreso internacional de ancianos con túnica se ha reunido para decidir, de una vez por todas, qué religión es la verdadera. Mientras lo deciden, aprovecha para desquitarte y entrégate a los placeres del mundo: bocatas de panceta, carne mezclada con lácteos, idolatría, bestialismo, cogorzas desmesuradas y tratar a las mujeres como seres humanos de pleno derecho.

Si sigues sin cortarte las uñas, en el próximo censo te computarán como rapaz. Se acercan las rebajas de verano: una oportunidad estupenda para adquirir una cizalla.

Acepta la ayuda que te ofrecen tus amigos: ser testaferro de un edil marbellí es un empleo tan digno como cualquiera. El lento declive de Occidente te permitirá reencontrarte con tu verdadera vocación: el pillaje y los secuestros extorsivos. Entre tus rehenes, podrías descubrir el amor.

Quizás es hora de aceptar que no todo el mundo tiene un libro dentro. La humanidad puede prescindir de otra apasionante historia de jóvenes magos que luchan contra las fuerzas oscuras. Dedica tu tiempo a especular con materias primas: desde el un sofá de Ikea se puede hundir la economía de un pequeño país centroamericano.

Tus amistades empiezan a sospechar que no ganaste el Derby de Indiana. Sugiero que uses tu imaginación en propósitos más nobles: en plena campaña de la Renta, tus conciudadanos necesitan desgravaciones ingeniosas.

Es la tercera vez que te dejan en lo que va de año, pero ese no es motivo para perder la esperanza. No caigas en la descabellada manía de la autocrítica. Tu curiosa manera de comer sopa con las manos será apreciada muy pronto.

Una flotilla de Próxima Centauri ha violado el espacio aéreo de la constelación de Andrómeda. Tememos que los signos adyacentes se enzarcen en una escalada bélica. El consejo de los signos de agua ha iniciado negociaciones con el belicoso triunvirato que han formado los signos de fuego. Los gigantes gaseosos parecen dispuestos a sumarse a la entente pacificadora. Mercadona ya ha anunciado una subida indiscriminada de precios.

Suben las temperaturas y el picorcito primaveral acecha. Evita practicar deporte en las horas centrales del día y ni se te ocurra correr con la boca abierta o te hartarás de bichos (gran oportunidad para ser la envidia de los camaleones). 

Tu obsesión por las torrijas es cosa de frenopático: vas a reventar el cinturón de asteroides. Atento, pronto se te presentará una gran oportunidad laboral: una prejubilación a los sesenta. El amarillo te traerá buena suerte y te ayudará a disimular esa incipiente ictericia.

Ese viajecito que tienes planeado es una felicísima idea. Tu familia y tus amigos más cercanos agradecerán perderte de vista una semanita. La conjunción de Ganímedes, Orión y el Meteosat sugiere un crucero por el Tajo. Como alternativa, tomar las aguas en Marina d’Or o un mesecito de ejercicios espirituales en las Hurdes. 

Los chinos han descubierto una reserva de doscientos setenta mil millones de toneladas en la Luna y tú llevas seis días sin ducharte. La excusa de la “terraformación” no cuela, majo. Tu acrecentado gusto por la costra está frenando los intentos cósmicos de encontrarte pareja. Si no pones de tu parte, el universo va a darse por rendido.

Este mes tampoco te harás rico, ¡cachis! Me encantaría decirte que la inflación va a remitir, pero nanai. Invierte sabiamente esos veinte euros que te quedan en la Caja Rural antes de que se deprecien. Evita, como a una peste, los consejos bursátiles que Iker Casillas. Sin embargo, las apuestas deportivas parecen una buena opción: se comenta que el Barça tiene comprado a la mitad de los árbitros del hemisferio occidental.

Las reservas de papel higiénico que acumulaste durante la pandemia empiezan a escasear. No te preocupes, seguro que encuentras alguna nueva chaladura con la que pasar la tarde.

La presentación en sociedad del proyecto político de Yolanda Díaz aplacará tu desafección por las democracias liberales durante, al menos, los próximos veinte días (los que tardarás en darte cuenta de que, aparte de buenas intenciones y afirmaciones tautológicas, tampoco te están prometiendo gran cosa). Los satélites de Urano han leído la última columna de Monedero y se han apuntado a la retórica victimista de Podemos. Neptuno se ha declarado apolítico, así que votará al PP.

En tu próxima revisión médica descubrirás que se te han sublevado los triglicéridos, que tienes el píloro cantando por peteneras y el reuma agazapado por los rincones. No todo es malo: esas vocecitas de tu cabeza no son imaginaciones tuyas, sino el transistor del vecino con el matinal de Losantos puesto a todo trapo. Tu número de la suerte es el veintitrés: cógelo en la cola de la pescadería y te despacharán unos salmonetes riquísimos.

El reciente equinoccio de primavera ha revuelto el signo de los tiempos y resulta que a las dos son las tres. Esto con Hammurabi no pasaba. En el próximo cuarto de hora podrías conocer al amor de tu vida. Date prisa: faltan cuarenta y cuatro años y medio para la próxima conjunción astral.

Está todo carísimo, ¿eh? ¿Y estas calores? En fin, chica, qué quieres que te diga. Lo del trabajo, regulinchi; del amor mejor ni hablamos. Eso sí: hay un treinta y tres por ciento de posibilidades de que encuentres algún centimillo de camino al comedor social. ¡Esperanzadora noticia!

El inesperado fracaso de la moción de censura tamamesca te ha hecho perder la fe en la humanidad. No te apures: una nueva caterva de decepciones hará que pronto olvides esta. Tu gato planea comerte en cuanto palmes: ándate listo y guísalo en pepitoria. No es maltrato animal, es autodefensa.

¡Alerta! Hay una gripe bastante puñetera acechando por los rincones: ándate con ojo, que eres autónomo y tres días con fiebre te pueden mandar al comedor de la beneficencia. Los pérfidos globos chinos que se han entrometido en la Cuarta Casa podrían menoscabar tu cariño por la democracia liberal. Mantente lejos de los retratos de Xi Jinping.

Las dificultades laborales a las que te ha conducido tu holgazanería te harían merecedor de una condecoración soviética, pero en lo que se instaura la dictadura del proletariado… probablemente acabes en el paro. Las últimas llamaradas solares auguran un amor apasionado, pero yo que tú iría metiendo los electrodomésticos en una jaula de Faraday.

Tu devoción por las croquetas congeladas ha causado admiración en buena parte del universo profundo. No se veía algo así desde el último agujero negro supermasivo. Se abre un periodo de enorme felicidad personal, lo que causará, sin duda, un hondo pesar en sus «amistades más cercanas». Amigo, date cuenta.

Sabemos que ayer te acordaste de tus propósitos de año nuevo: qué manera más tonta de hacerse daño. El periplo de los gigantes gaseosos por las constelaciones septentrionales podrá provocarte aerofagia. Tus números de la suerte terminan en ese y lograrás atraer las bondades astrales (y una intoxicación por metales pesados) vistiendo de amarillo de Nápoles.

Tus recientes problemas gástricos podrían estar causados por la presencia de Marte en la constelación del Cisne. También, por llevar una dieta basada en yatekomos y kebabs a domicilio. Se avecinan grandes oportunidades laborales, amorosas y taumatúrgicas, aunque te advierto que los asteroides intentarán sabotearte. No salgas a la calle sin la adecuada protección craneal.

Ese enamoramiento causado por tu nueva aspiradora tiene un nombre: vejez espiritual. Casiopea te vio la otra mañana peloteando al jefe y está dispuesta a juzgarte por acciones contrarrevolucionarias. No vas a heredar la empresa por no reclamar las horas extras: eso es explotación aquí y en Neptuno.

Este mes casi te caerá el Euromillón: no depende de ti, pero lo considerarás un fracaso personal. Qué manía más tonta con creerte el ombligo del mundo, cariño. La migración de las Hespéridas podría ayudarte a construir una identidad no basada en el fútbol o en alguna franquicia de cine fantástico para adolescentes.

La reciente celebración de ARCO ha llenado tu espíritu de confusión y perplejidad. Una ramita de romero debajo de la almohada evitará las pesadillas con el muñeco de Picasso muerto. Deja de decir chorradas: si eso lo pintase tu hijo no vivirías en un tercero sin ascensor en Carabanchel.

La llegada del buen tiempo aplacará esa molesta melancolía que arrastras desde el final de las rebajas. Tus últimos atentados contra la jardinería no deben desanimarte, aún quedan muchas plantas por exterminar. El traslado de Urano por ese rocambolesco campo de antimateria te servirá como excusa en tu próximo gatillazo.

Nada hace presagiar que ese ligue que no te escribe desde hace un mes vaya a responder. Tu asesor financiero y la constelación de Andrómeda recomiendan que te desinstales el Wallapop: que sea barato no quiere decir que lo necesites. Descubrirás una nueva marca de yogures que te hará recuperar la ilusión.

Ese pilotito que se te ha encendido en el coche no va a desaparecer ni haciéndole reiki. La estación espacial internacional ha entrado en la Casa Octava, cosa que no tendrá ningún tipo de influencia en tu vida. Deja de leer el horóscopo y hazle caso a los chiquillos o tendrás que rehipotecar la casa para pagarles el psicólogo.

¡Es tu cumpleaños! Este es el mes indicado para esa odiosa manía de autorregalarte, el artista antes conocido como comprar. Recuerda: las nueces son buenísimas para el corazón. Toma cinco piezas de fruta al día y harás muy feliz a tu frutero. Ojalá supiese lo que digo.

La escasez de antipsicóticos ha agriado tu carácter. No te preocupes: nueve de cada diez psiquiatras recomiendan el aguardiente como sustitutivo genérico. El tránsito de Urano por las casas septentrionales podría resecarte la piel y remarcar tus ojeras. Hazte con un buen contorno de ojos y crema protectora factor cósmico.

Cada día está más cerca ese ático en Getafe con el que fantaseas. Aprovecha la coyuntura interplanetaria para poner lavadoras, que la ropa interior empieza a rebosar por las rendijas del cesto de mimbre. El amor te irá pichí pichá, pero los astros han firmado un descargo de responsabilidad.

La ralentización del giro del núcleo terrestre me parece una excusa sensacional para ofrecerte un pronóstico lleno de naderías. Se esperan nuevas subidas del salario mínimo, puede que te enamores (¡a saber!), probablemente eches de menos a alguien y algún día te dolerán las lumbares, que vas teniendo una edad.

Tu valiente intento de combinar lunares con rayas parece condenado al fracaso. La presencia de ese asteroide de hielo y litio en las lindes del signo puede desestabilizar tu carácter y eso no te conviene: ¿sabías que el 80% de los pacientes con un aneurisma a punto de reventar están sin diagnosticar? Un disgustillo tonto por haber perdido el mando de la tele puede mandarte al otro barrio, José Luis. Conoce, hijo, conoce.

La novedosísima inteligencia artificial que hemos instalado para desentrañar los designios estelares nos está dibujando vikingos con gafas bifocales y sashimi de salmón remontando la corriente. La rebelión de las máquinas da más miedo del esperado, pero por las razones equivocadas. Aléjate de los enchufes y búscate algún amigo ludita que te enseñe a hacer fuego chocando pedruscos.

Astrofísicos de la NASA han demostrado, más allá de toda duda, que comprar libros y no leerlos no aumenta el conocimiento. ¡No te escondas! Tu contribución a la deforestación y a la ignorancia tiene a media galaxia porfiando por los rincones. Enmiéndate. Tu color de la suerte es el azul de Prusia: deja la ropa preciosa y sirve como antídoto para el envenenamiento por talio.

Alégrate, pasmarote: la sociedad reconocerá, por fin, tu inaudito talento para el cultivo de lechugas. En las próximas semanas se estrellará otro satélite chino y, con un poco de suerte, no te caerá en la cocorota. Los chistes sobre el covid espacial serán duramente censurados.

Por la posición relativa de los planetas gaseosos podríamos inferir que se avecina una buena oportunidad para invertir en criptomonedas, pero te diré algo: si la astrología diese buenos consejos financieros, ¿crees que yo seguiría escribiendo el horóscopo?

Nos caes mal a todos. Ea, ya lo he dicho. Ese cárdigan que crees que te sienta bien parece diseñado por tu peor enemigo y hay estiércoles menos hediondos que ese perfume de marca blanca que te pones últimamente. ¡Es broma! Se acerca carnaval y las estrellas están revueltas. El cupón de la ONCE caerá en siete.

Tenías muchas esperanzas depositadas en la refundación de Ciudadanos y el chasco se ha escuchado hasta en Próxima Centauri. Debes olvidar las excéntricas enseñanzas de Girauta y pasar página. Hay más días que longanizas y no conviene andar llorando por las esquinas porque el centro político haya resultado, nuevamente, ser una filfa.

Sabemos que has aprovechado las rebajas con templanza y sabiduría. Ese peto vaquero te queda ideal, pero las botas de cowboy son una decisión arriesgada. En este mes harás nuevos descubrimientos en el campo del agua con gas y te irás a dormir un par de noches sin quitarte las lentillas. Recuerda: tu córnea es tu mejor amiga.

Es hora de dejar marchar ese casete con los éxitos del verano del 86. No se puede vivir en el pasado. En lo laboral, seguirás siendo la fuerza de trabajo en un sistema desigual e inhumano en el que los propietarios de los medios de producción te robarán la plusvalía de tu jornal. Tu color de la suerte es el verde pistacho.

Todo el firmamento vio cómo te pusiste en nochevieja. Andrómeda ha cogido un disgusto gordísimo. Los astros recomiendan que reduzcas los excesos durante el próximo plan quinquenal, aunque el gremio de bodegueros agradece tu contribución a la causa. La lotería del Niño también te saldrá a pagar: luego no digas que no te lo advertimos.

Dios ha nacido y tú con esas pintas. Qué vergüenza. La presencia de materia oscura en la séptima casa hace temer un sablazo en el próximo recibo de la luz. Conduce con cuidado y aclara tus sentimientos para con ese chimpancé; no seas un calientamonos.

Los muertos que vos matáis gozan de buena salud. Recórcholis: la última lectura de la radiación de fondo del universo augura grandes oportunidades para el sector hortofrutícola y patatero. No dejes pasar la ocasión. En otro orden de cosas, este año tampoco se pondrán de moda los pantalones de campana. Dios aprieta pero no ahoga.

La pedrea de la Lotería de Navidad parece haber nublado tu juicio. Cuídate de la soberbia, que hace caer imperios. El bailoteo de Calisto por la región equinoccial podría agravar tu insoportable carácter. Tu color de la suerte es el siete y el verde tu sabor favorito. 

La coyuntura cósmica de las próximas semanas llenará de temor a tus enemigos. Procura no conculcar el derecho internacional durante tus cuantiosas fechorías y todo saldrá a pedir de boca. Marte jalea tus despreciables propósitos, pero no puedes oírlo porque está lejos y porque el sonido no se transmite por el vacío del espacio.

Unas dataciones recientes han acrecentado la edad del universo en unos pocos miles de millones de años, así que deja de mirarte las canas con tanta consternación, que no es para tanto. Por muy tentador que suene, la adopción de gatos no sustituye al tratamiento con psicofármacos.

Sabemos que te has alegrado de pasar la navidad a veinte grados. Acaban de partir trece millones de naves desde Raticulín para darte tu merecido.

Los molestos satélites que puso en órbita el cretino de Elon Musk hacen imposible atinar con tu predicción, así que tendrás que contentarte con esta sarta de vaguedades: no gastes más de lo que ingreses, si hay muchos camiones aparcados es que en ese sitio se come bien y hay que dejar salir antes de entrar.

Evitar la sal, el aceite de palma y moderar la ingesta de picante hará que mejore esa úlcera posnavideña, pedazo de Gargantúa. El viajecito que se está dando Venus por los dominios de Libra mantendrá a todos distraídos: aprovecha para descansar. Recuerda: azul y negro combinan fetén.

Te has leído todas esas listas de «las mejores cosas del 2022» y no te ha servido de nada, pero has aprendió una valiosa lección: la prensa cultural tiene menos rigor que el horóscopo. Buen mes para enamorarse, pésimo para ponerse una ortodoncia.

Los inminentes comicios municipales y autonómicos infunden un gran desasosiego en los signos de aire (manda narices que acuario no sea de agua, pero ya lo discutiremos en la próxima asamblea provincial de astrólogos). Confía en la democracia representativa, causa y solución de todos los problemas de la vida.

Los astros me chivan que los signos más abusones te han estado cantando «pero mira cómo beben los piscis en el río». No hay mayor desprecio que no hacer aprecio, pero también puedes envenenarles. Los mejores días son los jueves pares y los sábados alternos. Tú verás.

Esa yogurtera que te compraste en el Black Friday te mira con conmiseración. Conviene que busques un buen contable o que retomes el contacto con aquel conocido aficionado al robo con alunizaje. El universo grita que no necesitas más jerséis con renos, por muy bonitos que sean.

Las últimas tardes leyendo a Schopenhauer han chafado tu espíritu navideño. No te preocupes: los astros aprietan, pero no ahogan. Podrás aprovechar la energía del rumboso Venus durante la segunda quincena de mes, pero recuerda dormir tus ocho horas. Las peladillas y la naranja escarchada potencian los filtros de amor, pero pueden provocar diabetes. 

Se avecina un mes horrible en el que todos tus propósitos se irán por el sumidero. Querría darte ánimos, pero de poco te van a servir. Los planetas te recomiendan convertirte a alguna religión raruna y exótica, como el zoroastrismo o algún divertido culto animista.

La combinación de ayuno intermitente y kebabs no parece estar dando el resultado esperado. La migración de Ganímedes por la cuarta casa bajo el patrocinio de la constelación del Cisne tiene a la Vía Láctea hecha unos zorros. Recomendamos prudencia y respetar los límites de velocidad.

Tus conocidos ya se han enterado de que la buena música se terminó en los ochenta. Por motivos de salud (de la tuya), no conviene que se lo repitas. Este mes la fortuna te sonríe en el azar: tus números de la suerte son los primeros 64 decimales de π, el 7 y   √((1/2)^2+1+1/2)

Aunque todavía te entristezca la caída de Constantinopla, es hora de pasar página. Las fuerzas cósmicas auguran un mes chachipiruli y un primer trimestre con bajada del IPC. ¿Qué más se puede pedir? Si vistes de amarillo concentrarás el chispeante influjo de la luna, pero es probable que tus vecinos te miren raro.

El acopio de polvorones y mazapanes va por buen camino, pero recuerda la sabiduría de Parménides: el ser es y el no ser no es. ¿Qué significa? Que cada tiempo ha tenido a su Rajoy. Se avecina una cena de nochevieja con tu cuñado, el que cree que el calentamiento global no es para tanto. Confiamos en que tus clases de meditación hayan dado su fruto y así puedas alcanzar la paz de espíritu. Si no, recuerda: el que golpea primero, golpea dos veces.

Tus mefistofélicas intenciones han sorprendido a Mercurio y a Urano. El cinturón de Kuiper dice que ya se lo esperaba, que siempre has tenido la mirada torcida. Se avecinan semanas de grandes triunfos en el amor, pero procura no alardear de tus hazañas. Harás historia en el partido de solteros contra casados.

Parece que esa voz que oyes en tu cabeza es la del mismísimo Dios. Dadas las circunstancias, podrías darte algún capricho con carbohidratos y comprarte esos zapatos de claqué por los que suspiras. A partir de ahora podrás zanjar todas las discusiones gritando que eres un enviado del Altísimo, lo que te dejará bastante tiempo libre para disfrutar de la familia y los amigos.

Este signo de chichinabo no va ni para adelante ni para atrás. Para remediar la situación, el Consejo Superior de Permutas Astrales ha abierto el periodo para solicitar al cambio censal a alguno de los ascendentes. Se podrá tramitar durante veinte días hábiles desde la fecha, y es necesario adjuntar una copia compulsada de la partida de nacimiento, la nota simple del colegio de registradores y el certificado de estar al día con las obligaciones tributarias. Hazlo con tiempo, que el certificado digital falla como una escopeta de feria.

Que te haya dejado la novia no te convierte en poeta. Ventila la casa, pasa el plumero y friega los platos. La Estación Espacial Internacional ha sabido que tu algoritmo no para de recomendarte promociones en injertos capilares. Sé fuerte y resiste esos frondosos cantos de sirena.

El plano de la eclíptica está sandunguero y dificulta las previsiones. Puede que este mes tengas suerte en el amor, o no. Intenta abstenerte de las noticias clickbait y controla esa adicción a las bebidas carbonatadas, que son la nueva heroína. Toca renovar calcetines, mira que si acabas en el hospital le vas a dar un disgusto a tu madre.

Noviembre de 2022

Esas naranjas que compraste hace dos semanas se están quedando pochas, y no está la cosa para desperdiciar comida. El eclipse de hace unos días parece haber descongestionado el firmamento, que vuelve a girar con normalidad. Esto acarreará extraordinarias oportunidades económicas: sospechamos que el Gobierno no tiene intención de subir la retención del IRPF en tu tramo.

Parece que ha entrado chatarra espacial en la cúspide de la casa quinta. Así no hay quien se aclare. Es mejor que postergues estas ideas delictivas que andas tramando: la posición de Júpiter favorece las intenciones de la fiscalía. Por cierto, deja de regar ese cactus, que lo vas a ahogar.

No hay astro retrógrado que excuse la pocilga que tienes por apartamento. Intenta minimizar los riesgos laborales, personales y afectivos: no salgas de casa, no contestes llamadas, desinstala las aplicaciones de mensajería y ligoteo y ni se te ocurra enviar cartas. Tus congéneres lo agradecerán.

El repunte parcial del SP500 y la lateralización del índice tecnológico de la bolsa norteamericana te traerán grandes oportunidades en el amor. Aprovecha la ocasión e invita a salir a ese octogenario que te gusta. Tus sentimientos serán correspondidos.

Saber que aún faltan treinta y nueve años para el regreso del cometa Halley sin duda te entristecerá enormemente. No temas. Recuerda que toda crisis es una oportunidad y que de la depresión se sale poniendo buena cara y escuchando patrañas motivacionales. El cinturón de Orión se muestra muy preocupado por tu salud mental, pero a la Osa Mayor le importas un pimiento. Si juegas a la lotería, este mes tiene una posibilidad entre ciento cuarenta millones de ganar el Gordo. ¡Suerte!

Noticia de última hora: vuestros archienemigos, los Libra, están urdiendo una conspiración para acabar con todo el signo y resolver, de una vez por todas, esta antigua enemistad. Los astros no parecen decantarse por ningún bando en esta contienda: quieren ver cómo se desarrollan las hostilidades para apostar por el caballo ganador. Recuerda que el color blanco es el peor para las manchas de sangre. No hay quien las limpie después.

¡Demonios! Los Virgo han descubierto tus oscuras maquinaciones. Ha llegado la hora de pasar a la acción y asestar el primer golpe. Nadie quiere una guerra que dure años.

Además, alguien que te aprecia te dará una sorpresa inesperada (si lo esperases, vaya birria de sorpresa). Ese paquete que estás esperando se ha perdido en Correos.

Tus compañeros de trabajo agradecerán tus últimos avances en el incierto campo de la higiene personal. La intromisión de Urano en la novena casa debe de significar algo, pero ahora mismo no sabría qué decirte. Este mes conviene que no te juegues el sueldo en las tragaperras: los astros apuestan por la banca.

La parte contratante de la primera parte será considerada la parte contratante de la primera parte. Venus lo tiene claro. Se avecinan fluctuaciones espaciotemporales en el plano de la eclíptica que podrían afectar a tu recuento leucocitario. Pide cita en el internista y, con suerte, te la darán antes de que termine el lustro.

Tu indefinición en el tablero geopolítico empieza a despertar recelos entre tus familiares y amigos. Ese lento declive hacia la socialdemocracia te acarreará problemas en el amor. Podrías atraer las buenas vibraciones cósmicas vistiendo de amarillo, pero es una horterada. Tu piedra de la suerte es la pómez (que tiene nombre como de señor de Albacete).

Se acerca el Black Friday y hasta Próxima Centauri sabe cómo te pones. El universo y tu asesor financiero imploran prudencia. Deberías atender a esa lucecita de alerta tan impertinente que se te ha encendido en el coche y hacer de una vez por todas el cambio de aceite. Durante este mes estarás en contra del genocidio y de la pizza con piña.

Aunque haya llegado el otoño, no deberías descuidar la pedicura. Si te sientes agobiado, recuerda que más pasó Cristo en la cruz y no dijo ni pío. Prueba a ponerle maíz a las ensaladas, que eso anima mucho. No olvides purgar los radiadores y procura no entregarte al autoerotismo, que una cosa lleva a la otra.