Ver a Vito Quiles salir huyendo porque las amigas de Begoña Gómez la están defendiendo de su acoso se ha convertido en una de las imágenes de estos días. Unas amigas a las que se ha bautizado en redes con un nombre maravilloso: las Vito Killers.

Unas amigas a las que toda la ultraderecha y el PP, valga la redundancia, no han tardado en insultar con el apodo de moda en la machosfera a las mujeres luchadoras: Charos.

Cómo habrá sido esta gota que colma el vaso del acoso que hasta la periodista María Rey, presidenta de la APM, Asociación de la Prensa de Madrid –una organización poco sospechosa de izquierdista– tuvo que denunciar desde el mismísimo epicentro del mal, Telemadrid, que un activista como Quiles está poniendo en riesgo la dignidad de los periodistas de verdad. En palabras de la propia María Rey: “Es un activista, no es un periodista”. María, tras estas declaraciones, pasará a engrosar la lista de Charos, esas mujeres de mediana edad de tendencia progresista y feminista, normalmente sin hijos, que llevan el pelo teñido de rojo o morado.

El término Charo para insultar a un colectivo de mujeres que luchan por sus derechos, y –no lo olvidemos– también por los nuestros, es una importación. Parece que en este caso lo de la “prioridad nacional” no se aplica. De hecho, es un término mal importado, una mala copia de las llamadas Karen de EEUU, unas señoras blancas racistas que sólo luchan por sus privilegios frente a las mujeres progresistas españolas que tanto miedo les dan a los machistas patrios. Una vez más, el programa político de la ultraderecha española se basa en plagiar, en lo que se podría llamar “hacerse un Lucía Etxebarria”, todo lo que hayan hecho antes sus hermanos mayores de Zumosol de la alt-right norteamericana.

El partido de ultraderecha España 2000 las llegó a dedicar un artículo hace unos años llamado: “Conoce a tu enemigo: las Charos” donde ponen en valor el valor de estas mujeres para enfrentarse a los misóginos y donde se llegaba a decir que: “no podemos bajar la guardia ante la Charocracia que nos oprime”. Una declaración de intenciones de su fragilidad masculina herida que haría las delicias de Sigmund Freud. 

Pero, como siempre, “unos agitan el árbol y otros recogen las nueces”, y los manifiestos y las burlas machistas en redes ya han pasado de las palabras a los hechos. De los insultos ya se han pasado a amenazas más concretas, como las pintadas realizadas hace unos años en la sede de la revista feminista Pikara Magazine en las que amenazaban a sus integrantes con frases como: “Ok, Charos” o “Fuera Charos de nuestros barrios”. 

Pero Charo ya le ha dado la vuelta al marcador y está pasando de convertirse en insulto en motivo de orgullo y satisfacción.

Está haciendo el mismo recorrido inverso que realizó el insulto de “Perro” al presidente del gobierno Pedro Sánchez, o el insulto “maricón” dedicado al colectivo homosexual: una apropiación orgullosa del término. Muchas mujeres están empezando a reivindicarlo como una medalla, incluso algunas periodistas crearon el hashtag #JeSuisCharo en redes sociales para apropiarse de esta forma peyorativa de denigrarlas. 

El partido político Adelante Andalucía ha ido incluso más allá y con el eslogan “Adelante Charos de Andalucía” ondea el Charismo por bandera para plantarle cara a la ultraderecha en las próximas elecciones autonómicas andaluzas. Su líder, Mariví Serrano, candidata por Córdoba y con el pelo teñido de rojísimo, se presenta sin complejos de esta manera en un vídeo de presentación de la campaña que pide a las mujeres que participen en política sin miedo a las intimidaciones machistas:

“Hola, soy Mariví, bueno Charo pa los fachas, a día de hoy soy muchas cosas: profesora, feminista, activista…Que una mujer joven de 60 años como yo, se presente a política, es algo que molesta mucho a los fachas, sobre todo a esos que por internet nos llaman Charo. Charo por aquí, Charo por allá…¿Pero a ti qué te pasa con las mujeres? Os digo una cosa, no me voy a acobardar porque unos cuantos fachas me insulten. Sí, me voy a presentar, soy una Charo. Y me voy a presentar para pararle los pies a la ultraderecha. Así que: Adelante Charos de Andalucía”.

Y remata el vídeo con un fondo de animal print de leopardo. Orgullo Charo. 

A las Charos como Mariví no se les perdona que estén siendo el dique de contención de la ultraderecha en las calles, en las administraciones e incluso en los partidos políticos de izquierdas. Un término que ya tiene más de 15 años, se podría decir que es vintage, y que acredita que la lucha de estas mujeres está surtiendo más efecto que los esteroides para encoger los testículos del testosteronismo patrio.

Esa es la reivindicación: frente al machismo, más Charismo. 

Desde aquí nos apuntamos al Charismo como filosofía de vida.

Teñido a teñido hasta conseguir la victoria final. 

Circula por Bluesky un meme maravilloso de LaLali con texto de MarisaSolo muy ilustrativo y que es la fuente de inspiración para titular y escribir este artículo: es una imagen de la gran Rocío Jurado, con todo su pelo teñido y cardado, sus uñas largas rojas, sus joyas y su poderío, disfrutando de una copa de vino junto al lema: “Arriba Charos de la Tierra”. 

El codo de tenista es una lesión bastante dolorosa causada por el excesivo uso de esta articulación; llamada así porque es muy habitual entre los jugadores de tenis que lo fuerzan constantemente al jugar.

Estamos empezando a ver, en todo el mundo, otra lesión muy peculiar que podríamos denominar “codo de fascista” (marca registrada) que causa ese constante estiramiento del brazo en alto en una posición no recomendada para un ser humano y que provoca graves secuelas en ellos y para el mundo en general.

El fascismo últimamente está de capa caída, o más bien de brazo caído.

Trump, el líder espiritual mundial en lo que fue este resurgimiento de la ultraderecha a nivel mundial, se ha llegado a autoproclamar estos días el Mesías en un montaje hecho con IA en el que él era Jesucristo sanando a un enfermo. 

(Abogados Cristianos tan dados a denuncias por motivos religiosos debían estar en ese momento perdiendo otro juicio y no vieron ahí un delito contra los sentimientos religiosos o de odio al catolicismo, vaya por dios)

El presidente estadounidense ha recibido muchas críticas, incluso entre sus simpatizantes, por esa comparación y acabó borrando la imagen que había colgado en redes sociales.

Pero yo creo que Donald tiene razón, Trump es el Mesías.

Es el mesías que ha venido al mundo para advertirnos de lo que implica tener un demente narcisista y estúpido a los mandos, y lo está haciendo fenomenal. El mundo está tomando nota: le estamos viendo las orejas al bobo.

Y siguiendo los paralelismos con Jesucristo, es muy probable que después de las elecciones de medio mandato le traicione alguno de los suyos y que también acabe crucificado, aunque creo que ahí se acabarán las similitudes y no resucitará a los tres días para subir al cielo.

Trump es nuestro canario –naranja en este caso, no amarillo– en la mina.

“El canario en la mina” es una expresión inglesa que proviene del siglo XIX cuando los mineros bajaban a las minas de carbón con un canario en una jaula. Además de alegrarles con sus cantos, el canario era un detector infalible de fugas de gas; al respirar el gas dejaba de cantar y moría. 

En ese momento los mineros salían corriendo de la mina para evitar el riesgo de morir intoxicados o por una explosión de gas.

Se ha venido utilizando desde entonces como una frase de advertencia.

Nunca le agradeceremos lo suficiente a Donald Trump el habernos hecho ver, sobre todo en carnes ajenas, lo que ocurriría si estos psicópatas llegaran al poder. En nuestro país, Vox ahora tiene también otra oportunidad en los gobiernos autonómicos en los que entrará gracias a su hermano mayor, el PP, para volvernos a demostrar que acosar y gobernar o insultar y legislar son dos cosas muy distintas.

Otro que está sufriendo el codo de fascista es Viktor Orbán, que ha sufrido una derrota humillante en Hungría después de 10 años siendo la figura más destacada de la ultraderecha en Europa.

Incluso después de que JD Vance, el vicepresidente de EEUU, diera un mitin a su favor en Budapest.

Vance, por cierto, parece el Rey Midas al revés, todo lo que toca en vez de convertirse en oro, se va a la mierda. La cagó con sus negociaciones con Irán, con su apoyo a Orbán y con sus críticas al Papa.

Hasta sus propios partidarios en los últimos mítines le recriminan que “Jesús no hubiese apoyado un genocidio”.

Abascal, con la caída en desgracia de Orbán, pierde a su mayor referente en Europa y, lo que más escuece, a su mayor fuente de ingresos. 

No olvidemos que Vox recibió más de 9 millones de euros de un banco húngaro controlado por Orbán para financiar sus campañas electorales.

Abascal se está quedando más solo en casa que Macaulay Culkin.

Se queda sin sus únicos aliados europeos y no para el goteo de dimisiones en Murcia, donde ha dimitido la dirección al completo, en Cartagena, en Zamora o en Madrid. Abascal se ha quedado hasta sin los fundadores del partido entre acusaciones de corrupción y de financiación irregular.

De las fotos de los comienzos de Vox sólo queda Abascal. Son como esas fotos de las que desaparecía gente en las purgas de Stalin. 

Los últimos en desaparecer han sido Ortega Smith y Carla Toscano, que ha aprovechado su expulsión del partido para recordar los vínculos de Vox con el Estado genocida de Israel. En ese partido del que usted me habla no pierden ni una sola ocasión para colocarse siempre en el lado equivocado de la historia.

Pero la buena noticia es que ya se sabe que viene un naufragio cuando las ratas empiezan a abandonar el barco.

Otra que está poniendo tierra de por medio con Trump es su anterior aliada en Europa, la ultraderechista italiana Giorgia Meloni, a la que está apoyando incluso la izquierda de su propio país en sus críticas a Trump por la guerra en Irán y por los ataques al Papa León XIV.

El fascismo pasó de ser punki a mainstream y ahora ya está pasando de moda. Está empezando a no gustarle a los puretas, a los que buscan la autenticidad, lo rompedor, lo cool…Pasará al fondo del armario a criar polillas como las chaquetas con hombreras, los calentadores, los Tamagochis o el gotelé.

Esperemos que no se vuelvan a poner de moda y que alguien los saque del armario, que eso no les gusta nada.

El brazo en alto ya empieza a acusar el codo de fascista y está a media asta en todo el mundo, a ver lo que tarda en bajar del todo; esperemos que sea pronto por el bien de la humanidad.

”Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos…” 

Permitidme empezar este artículo con la célebre frase inicial de la novela Historia de dos ciudades, de Charles Dickens.

Dickens escribió este bestseller popular en 1859 y lo ambientó en la época de la Revolución Francesa en el siglo XVIII.

(Aquí abro un paréntesis para recomendar un breve ensayo de Nick Hornby titulado: Dickens y Prince. Un tipo de genio muy particular, sobre los paralelismos vitales y creativos de estos dos genios precoces y que es ideal para leerse en estos días de recogimiento. Cierro paréntesis)

El primer párrafo de una de las obras maestras de Dickens está trufado de frases que pueden usarse ahora mismo, y de hecho es lo que voy a hacer para escribir este artículo, porque siguen estando tan vigentes como entonces. No sé si eso dice mucho, ni bien, de nuestra sociedad, pero parece que seguimos atrapados entre dos tierras, en unas dicotomías brutales que se repiten eternamente, como si estuviéramos encerrados en un bucle, en el día de la Marmota.

“La edad de la sabiduría y también de la locura”: en estos momentos la Humanidad es capaz de enviar a cuatro astronautas a orbitar la Luna como primer paso para establecer colonias permanentes a corto plazo en nuestro satélite y en paralelo a este hito civilizatorio estamos viendo un genocidio retransmitido a tiempo real mientras llueven misiles en una guerra absolutamente estúpida que está a punto de destrozar las vidas de millones de personas por las decisiones de un ególatra amoral y estúpido (habréis notado que aunque estemos en época de pasear santos, Risketo no es santo de mi devoción) que resulta ser el líder más votado de unos de los países más poderosos de la Tierra.

“La época de las creencias y de la incredulidad”: en plena Semana Santa con las calles petadas de creyentes, que no practicantes, demostrando su fervor religioso en las miles de procesiones que llenan nuestras calles y nuestras televisiones también podemos ver a muchos de esos mismos “creyentes” ser los más incrédulos del mundo. Creen en dios y en la victoria de su hijo sobre la muerte al resucitar pero no creen en las cifras de empleo, la integración de los inmigrantes o la igualdad entre hombres y mujeres –ni en sus propias cofradías–. Creen en la Biblia pero no en la Constitución.

“La era de la luz y de las tinieblas”: A la vez que la IA, la Inteligencia Artificial, da un salto cualitativo y promete un cambio de paradigma laboral y social que puede cambiar nuestra sociedad y nuestra relación con el trabajo; la EN, la Estupidez Natural, se hace fuerte en estadios de fútbol, televisiones, influencers y partidos políticos. El progresismo usado como insulto es un síntoma de lo que le cuesta a la oscuridad ir hacia la luz.

“La primavera de la esperanza y el invierno de la desesperación”: justo cuando los derechos sociales parecían haber florecido después de tiempos muy oscuros, se intenta retroceder veinte pasos por cada uno avanzado a golpe de denuncia. ¡Nadie espera a la Inquisición Española! La desesperación es patente en todos aquellos, y ese todos en masculino tiene todo su sentido, que ven que los tiempos están cambiando, como cantaba Dylan, pero ellos no están dispuestos a renunciar a sus privilegios.

“Todo lo poseíamos, pero nada teníamos; íbamos directamente al cielo y nos extraviábamos en el camino opuesto”: En un momento en el que una generación, la generación en la que depositamos nuestras esperanzas en que tienen que llevarnos a un futuro mejor, no tenga la posibilidad de pensar en un futuro digno por la especulación inmobiliaria y un capitalismo desatado y que busque referentes en un pasado idealizado, debería hacernos plantearnos el presente. Tenemos todo para tocar el cielo y algunos se empeñan en llevarnos de vuelta a las cavernas.

Hemos construido una sociedad en la que vivimos todo a la vez en todas partes. Mientras comemos una torrija con pan de brioche vemos misiles cayendo sobre ciudades, vídeos de los conciertos de Rosalía, cánticos racistas en un partido de la Selección Española, postureo en procesiones al ritmo del ‘Crîtto de lâ Nabahâ’ de Califato 3/4, puestas de sol en la playa, astronautas viendo la cara oculta de la Luna, mujeres asesinadas por sus maridos o la nueva película de Almodóvar.

No creo en dios, sólo creo en Charles Dickens, el ideólogo de este artículo, y al que voy a parafrasear por última vez: “Es el mejor de los tiempos, es el peor de los tiempos”.

NOTA: Sí, has notado que este artículo está plagado de citas entrecomilladas de otro autor. Si fuera ministro, algún panfleto subvencionado me acusaría de plagio o de autoplagio, porque además he usado algunas frases mías de otros artículos anteriores, pero aún no soy el ministro de moda y puedo disfrutar, sin bulos, de unas merecidas vacaciones de Semana Santa; espero que quienes me leéis también.

Al cielo con ella (ella es la torrija)

Todos tenemos metido en lo más profundo de nuestros cerebros una de las mejores ideas que ha tenido un creativo publicitario en su vida: el famoso “Sueldo para toda la vida” de Nescafé.

Un premio que sigue funcionando después de 35 años de éxito gracias a que sublimaba en una frase y en un concepto la aspiración de cualquier español de bien: la vida de funcionario sin el funcionariado, cobrar un sueldo para toda la vida sin tener que hacer nada, tomar un par de cafés.

La arcadia de la clase baja, la panacea para los que no nos gusta trabajar, lo que nos gusta es el sueldito.

El concepto es tan bueno que da hasta miedo:

Mandar unas etiquetas y conseguir a cambio no aguantar a un jefe déspota, horas extras no pagadas, desplazamientos infernales, un trabajo alienante o no tener que volver a poner el despertador en tu vida. 

Quizás por eso la ultraderecha ha hecho suya esa reivindicación de tener por la cara –al sol– un sueldo de por vida sin hacer nada.

Le podríamos llamar El sueldo Nesfaché.

Ellos han hecho realidad el sueño. Un sueldo a cambio de nada: 

No necesitas gobernar, de hecho si te lo ofrecen recházalo, no necesitas tener un discurso coherente –puedes decirle a los trabajadores que luchas por sus derechos y votar contra la subida de pensiones o la reforma laboral–, puedes ser un patriota y envolverte en la bandera y vender a la mínima a tu país para lamer las botas de un presidente megalómano de Estados Unidos…por no tener, no tienes ni que ir al Congreso; pasas un rato a media mañana y te piras en cuanto hable alguien con el que no estás de acuerdo, es decir cualquiera.

Una paguita que en este caso es buena, porque claro, es para ellos.

Por supuesto que, con el coste de la vida, tener una vivienda en propiedad de millones de euros y un tren de vida elevado para poder competir con tus vecinos de urbanización con piscina y pádel no se puede mantener con un solo sueldo Nesfaché. Es muy importante, de hecho imprescindible, acumular varios sueldos vitalicios, y por la cara, en la misma unidad familiar. La familia es muy importante para estos partidos tradicionalistas, sobre todo si todos aportan su granito de arena, en este caso de café, a la PYME familiar.

Una lección que la ultraderecha se traía muy bien aprendida de sus hermanos mayores de la derecha.

¡Y lo mejor de todo es que nos estamos enterando de toda esta financiación por la cara y bajo sospecha por sus ex!

Si los ultras no hubieran vetado a TVE por Sanchista y estuvieran viendo la serie La Promesa se habrían dado cuenta, hace ya casi 800 capítulos, de cómo se forja una venganza y que con el amor no se juega.

Importantes exlíderes de Vox como Javier Ortega Smith o Juan García-Gallardo Frings (nótese la abundancia de apellidos extranjeros en un partido que aboga por echarlos a todos de nuestro país) han levantado la mano, aún más, para hacer notar que algo huele a podrido en esa marca.

Curioso que dos de los pilares de un partido de ultraderecha acusen a su propio partido de ser ¡una dictadura! Como si fuera algo negativo para ellos… Parece que les molesta haber militado en un partido sin democracia, donde no puede haber discrepancia. Yo asumía que eso es lo que querían para toda España y, por lo visto, no lo quieren ni para su ya expartido, pero debo de haberme equivocado.

Ha sido García guión Gallardo, el ex presidente de Castilla y León, el que más ha largado sobre sus ex, con titulares míticos que están pidiendo a gritos una portada a todo color de la revista Hola, como: “Yo perdí la confianza en Abascal cuando conocí que se estaba embolsando un tercer sueldo en la cuenta de su mujer”, “Hay enormes cantidades de recursos públicos a los que accede el partido para beneficio último de muy poquitas personas” o que algunas familias cercanas a la dirección “están detrayendo y parasitando los recursos económicos de Vox”.

Pero la mejor definición de cómo funciona el que era su partido es ésta: “Aquí hay unos pocos que están haciendo de Vox su particular gallina de los huevos de oro. Se están haciendo ricos”.

Que los que usan la bandera de España con el pollo franquista hayan convertido al partido en una gallina, la de los huevos de oro, es una idea digna de un guión de Azcona para una película de Berlanga.

Lo más curioso es que cualquier discrepancia en la izquierda llene titulares y mesas camillas de tertulias televisivas –como las definió a la perfección el adorado Pedro Vallín– durante horas, semanas e incluso años y estas gravísimas acusaciones contra el tercer partido de nuestro país no tengan apenas sitio en portadas y medios tan dados a publicar y llenar programas de televisión a base de bulos con menos fuentes que Madrid en verano. 

Supongo que su sueldo Nesfaché también está en juego.

Acabamos con otra reflexión de García guión Gallardo, que está haciendo más por España desde el rencor que desde la poltrona que le regalaron, que resume muy bien este partido en el que su única patria es su bolsillo: “A este paso, Vox quedará como el plan de pensiones de Abascal”. 

Lo dicho, el sueldo Nesfaché.

Cuatro palabras le han bastado a Pedro Sánchez para poner patas arriba a la opinión pública mundial respecto al ataque de Estados Unidos a Irán: “No a la guerra”.

También es verdad que unas palabras dichas detrás de un atril visten mucho, es el complemento perfecto, que pega con todo y que realza las formas y el fondo de lo que se dice.

Cuatro palabras para compensar aquellas otras cuatro palabras que pronunció Aznar después de su patética imagen con los pies sobre la mesa y fumando un puro con Bush: “Estamos trabajando en ello” (léase con acento tejano) al preguntarle la prensa sobre la inminente invasión de Irak. Una guerra en la que fuimos la comparsa necesaria para legitimar un ataque y que provocó que sufriéramos el atentado más grave de nuestra historia con 192 personas muertas y miles de heridos. Ni olvido ni perdón.

Al presidente del Gobierno le han bastado estas cuatro palabras: “No a la guerra” para, esta vez sí, dar un puñetazo sobre la mesa y plantarse frente al acosador naranja de la Casa Blanca.

Un efecto dominó que ha obligado a mojarse a los timoratos líderes de la Unión Europea, siempre tan dados a nadar y guardar la ropa y que han provocado una ola de solidaridad mundial, incluso en los propios Estados Unidos hartos ya de los caprichos de niño malcriado de su presidente.

Como bien decía Jimmy Kimmel en su Late Night, que el propio Trump intentó cerrar sin éxito: “Los misiles de EEUU son más inteligentes que su presidente”.

Un plantón y una negativa del Gobierno a involucrarnos en una guerra que ha provocado además un nuevo sentimiento que muchos teníamos adormecido desde que la derecha y la ultraderecha, valga la redundancia, se apoderaron de los símbolos nacionales como la bandera. 

El sentimiento de orgullo de ser español, que parecía que teníamos anestesiado o que sólo sacábamos con la camiseta roja en los eventos deportivos en los que participaba España.

Ahora que los vendepatrias se han envuelto, por cobardía, interés o ambas cosas a la vez, en la bandera de Estados Unidos, han dejado libre la bandera española para que la ondeemos con orgullo los que no somos dados a envolvernos en telas patrióticas. 

Como muy bien dice el cómico canario Ignatius y uno de los mejores analistas políticos de nuestro país –como buena parte de los cómicos–: “Nos estamos dando cuenta de que ser español es algo que le queda demasiado grande a la derecha”.

Las redes se han convertido en un hervidero de memes y chistes que reivindican nuestro país en el mundo y que saltan de móvil en móvil como la imagen de un Perro gigante como sustituto del toro de Osborne como símbolo de nuestro país o el presidente toreando a Donald Trump.

El humor siempre ha servido de vía de escape de la incertidumbre, cuanto más se nos escapa de las manos una situación más necesitamos bajarla a tierra y poder bromear sobre ella para sentir, al menos, que al reírnos de ella podemos tenerla algo más controlada.

“La risa mata al miedo” como bien decía Jorge de Burgos, el bibliotecario ciego de El nombre de la rosa.

Y no es la primera vez que esto pasa en nuestro país. 

Recordemos que frente a una de las amenazas más graves a nuestro país, cuando el ISIS amenazó con atacarnos, la respuesta fue una ola de memes sobre el hijo de la Tomasa. La risa matando al miedo, de nuevo.

En esta crisis mundial hemos descubierto que no estamos solos en esto de bromear sobre esta escalada bélica mundial.

Nos ha salido un aliado tan fiel como inesperado, un Sancho Panza de nuestro Quijotismo. Turquía se ha convertido en nuestro escudero y en un firme defensor de nuestro país.

Esta pasión turca por España ya tiene una frase que pasará a la historia y gracias a un tuitero de ese país que reivindica nuestra valentía al plantarnos frente a la injusticia imperial: “A partir de ahora no quedará un solo español calvo en el mundo, es nuestro deber patriótico”.

Las redes turcas, especialmente las cuentas de deportes, se han llenado de imágenes de Iniesta o de Pep Guardiola con pelazo e incluso aficionados turcos de fútbol celebran en las gradas la valentía española para plantarse ante EEUU al ritmo de Paquito el Chocolatero.

Una ola mundial de solidaridad con nuestra postura antibelicista que dentro de nuestras fronteras también ha conseguido lo imposible: que a izquierda o derecha de nuestro país se reivindique unidos a una patria “de perdedores”, como nos ha llamado Trump. 

No hay nada que una más a un equipo que un mal jefe o a un país que una amenaza exterior, que un supervillano.

Hasta la mismísima Falange está defendiendo la postura de nuestro país frente a Estados Unidos y frente a una derecha timorata históricamente siempre a los pies de Estados Unidos en la que Feijóo podría perfectamente encarnar a Jorge Galindo, el personaje de José Luis López Vázquez en Atraco a las tres, diciéndole al presidente norteamericano aquello de: “Un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo…”

Siempre nos quedará la risa para vencer al miedo.

En resumen, y parafraseando a la anarcofeminista Emma Goldman: Si no me puedo bromear, no es mi revolución.

Si llega la Tercera Guerra Mundial, que nos pille riendo, ya tendremos tiempo de llorar.

Sí, tengo que reconocerlo, en España cada vez me siento más inseguro. 

La violencia campa a sus anchas por nuestro país.

He de decir que las únicas veces que me han atracado en mi ciudad, hace ya bastantes años, eran tiempos en los que las drogas, el SIDA y las reconversiones industriales que dejaron en la calle a miles y miles de trabajadores destrozaron a toda una generación, a sus familias y a nuestros barrios. Aunque parece que hoy día para algunos aquello era un remanso de paz.

Pero sí, ahora tengo cada vez más miedo.

Tengo sobre todo miedo de la impunidad que cada vez más tienen algunas minorías.

Minorías como los empresarios, que siguen torpedeando los avances sociales y unas condiciones económicas mínimas para sobrevivir mientras sus salarios y sus beneficios no paran de crecer.

Empresarios que hacen EREs de miles de personas para optimizar sus ganancias, que cierran oficinas, que echan a sus trabajadores con más experiencia para sustituirlos por trabajadores más baratos, que fabrican sus productos en régimen de semiesclavitud fuera de nuestro país, que no pagan horas extras, que tienen a gente trabajando sin contrato, sin medidas de seguridad o reponiendo en un supermercado con muletas o jugándose la vida para repartir a domicilio en medio de una DANA con muertos. 

Tengo miedo de esos empresarios que nos ponen como ejemplo de emprendimiento o de eficacia y que se blanquean regalando máquinas a hospitales con una ínfima parte de los impuestos que dejan de pagarnos a todos.

Tengo miedo de otras minorías que campan a sus anchas por nuestras ciudades degradándolas. Esas personas a las que no se les ve la cara y que no se integran en nuestra democracia. 

Esos neonazis a los que se permite manifestarse amenazando y gritando consignas inconstitucionales escoltados por la policía.

Tengo miedo de que supuestos periodistas a sueldo del poder mientan sin ningún pudor en sus medios sin ninguna consecuencia, incluso que acosen y persigan a periodistas, políticos o figuras públicas –siempre de izquierdas– sin ninguna consecuencia y con la correspondiente subvención a su medio de los poderes de turno en agradecimiento a los servicios prestados.

Sí, tengo miedo, por ejemplo, de que un nada menos que exministro que usaba su cargo para llenarse los bolsillos junto a sus empresarios más cercanos no acabe en prisión y, de hecho, no aparezca en las primeras páginas de prácticamente ningún periódico aunque se presume que es uno de los casos de corrupción más importantes de la democracia.

Tengo miedo de que se instale la idea de que España no es un país seguro cuando lo único relacionado con la delincuencia que ha aumentado es la venta de alarmas para, supuestamente, librarnos del problema imaginario de los okupas.

Tengo miedo de que se criminalice a toda una generación en detrimento de la siguiente porque el precio de la vivienda o las condiciones de trabajo son inasumibles para la vida humana para vender libros y/o seguros privados de pensiones.

Tengo miedo de que el discurso de que las jubilaciones o las prestaciones sociales a los más desfavorecidos son inasumibles nos quiten el foco de lo inasumible de verdad, la concentración brutal de riqueza en manos de sólo unos cuantos.

Tengo miedo de pasear por mi barrio y ver cómo van cerrando todos los pequeños comercios sustituidos por franquicias o bares canallitas de grupos empresariales de cachorros de la alta burguesía que van de malotes. Tengo miedo de tener que irme de mi propia ciudad porque quienes deberían hacerla más vivible la están rifando a especuladores, vividores y otra fauna autóctona y extranjera.

Tengo miedo de tener un bulto y tener que aguantar en una lista de espera sin saber si va a acabar conmigo mientras los responsables de que no pueda verme un especialista pronto se dan la vida cañón en áticos de lujo pagados con comisiones y fraudes fiscales.

Tengo miedo al ver que los métodos dictatoriales de otros países gobernados por la ultraderecha que están destrozando sus sociedades sean el ejemplo a seguir por la supuesta derecha y ultraderecha, valga la redundancia, de nuestro país.

Tengo miedo de entrar en redes sociales y que se hayan convertido en una ciénaga, en un pozo de odio, de machismo y de fascismo, y de tener que marcharme porque ni sus dueños ni los gobiernos de nuestros países les ponen límites.

Tengo miedo de que se hayan invertido millones de euros en adoctrinar a nuestros jóvenes a través de sus teléfonos móviles para que piensen que pagar impuestos es un robo, que ser machista es un valor en alza o que con Franco se vivía mejor.

Tengo miedo de que salga impune la muerte de miles de ancianos sin asistencia médica, la violencia contra las mujeres, el acoso en redes, el racismo, la persecución de las minorías…

Tengo miedo de tantas cosas.

Tengo miedo al ver que las fuerzas de seguridad del Estado, que son las que tienen que protegernos de todo esto, tienen unas tasas altísimas de delitos entre sus filas. 

No hay día que no salte una noticia de algunos de sus miembros saltándose la ley que han jurado proteger para nosotros.

Esta semana mismo hemos visto cómo la Policía ha tenido que poner vigilancia policial a otra policía para defenderla de, supongo, sus compañeros policías, por haber denunciado una violación por parte de su jefe, otro policía, y porque su nombre se ha hecho público en un chat… ¡de un grupo de policías! ¿Quién vigila al vigilante?

Hoy quiero confesar que estoy algo cansado de este debate sobre la inseguridad que siempre va hacia abajo y nunca hacia arriba.

Siempre de los penúltimos a los últimos pero nunca a los primeros o a los segundos.

Sí, confieso, me siento atacado y atracado cada día.

Sí, tengo mucho miedo y me siento inseguro.

Entrar ahora mismo en algunas redes sociales, llamémoslas X, es como entrar en esos míticos bares de carreteras de las películas llenos de moteros neonazis buscando pelea con cualquiera que entre.

Una pena, ya que muchos hemos disfrutado de grandes momentos compartidos con millones de personas en una comunidad que fue una forma de vivir juntos la información, el humor, la cultura… en fin, la vida. Una vida que de repente pudimos ampliar a todo el planeta gracias a la generosidad global.

Ahora todo eso pasó.

Este mismo artículo acabará en esa red social, llamémosla X, y los insultos serán instantáneos. Yo no los veré, he dejado de alimentar al monstruo, pero no espero menos de una red asocial y con un algoritmo diseñado por y para el odio.

El acoso en redes es tal que ya ha llevado a activistas políticos, artistas o cómicos –un abrazo fuerte desde aquí a Héctor de Miguel y su equipo de Hora Veintipico– a tener que abandonar sus cuentas y/o su actividad ante el acoso y las amenazas organizadas a ellos mismos y sus allegados.

Y todo ello ante la pasividad del Ministerio de Interior de nuestro país.

Pero algo se mueve a nivel mundial ante esta impunidad.

España se ha unido a una ya extensa lista de países, sobre todo en Europa, que se han plantado y se están movilizando para prohibir las redes sociales a los menores de 16 años por el acoso, el acceso indiscriminado a la pornografía o el impacto sobre su salud mental.

Algunas redes sociales se han convertido en una isla de Epstein virtual donde los depredadores sexuales campan a sus anchas buscando víctimas menores de edad.

Los mayores de 16 años tendremos que marcharnos o conformarnos con una inexistente política europea que no permita que unos cuantos multimillonarios vulneren todos nuestros derechos sin ninguna responsabilidad económica ni penal.

Las reacciones a este intento de regular este Salvaje Oeste en el que se han convertido muchas redes sociales no se han hecho esperar:

Elon Musk, el dueño de X, ha insultado directamente al presidente del Gobierno por atreverse a intentar controlar una red racista, sexista, fascista y todos los adjetivos negativos que os imaginéis acabados en “ista”.

Pavel Dúrov, el oligarca ruso dueño de Telegram –una aplicación donde la delincuencia campa a sus anchas– se ha permitido el lujo de mandar un mensaje a millones de españoles en sus propios móviles aprovechando que tiene sus datos para advertir, ojo a la ironía, que el presidente español va a poner en riesgo nuestra privacidad.

Una mezcla grotesca entre Gran Hermano y los Hermanos Marx:

Gran Hermano Marx.

Pero entiendo que es difícil desengancharse de repente del vicio de las redes sociales. De verdad que lo entiendo, he estado ahí.

Es muy difícil intentar salir de unas redes sociales con un logaritmo maquiavélico hecho para captar y mantener nuestra atención constantemente a costa de lo que sea. Y lo que sea somos nosotros.

Es complicadísimo renunciar a ver lo más chungo de la gente que nos rodea. Entiendo que es como cuando pasamos delante de un accidente de tráfico, es terrible pero no podemos parar de mirarlo.

Yo desde esta humilde columna de opinión propongo un paliativo, un placebo mucho menos dañino para la sociedad.

Aquí va mi propuesta:

Colocar en lugares públicos y sobre todo en los bares una serie de máquinas expendedoras de odio para ayudar a pasar el mono a quienes no puedan, o no quieran, vivir sin su dosis diaria de odio gratuito.

Insertas tu opinión sobre un tema, un chiste, compartes algo personal o simplemente pones una frase cualquiera sin ninguna connotación política y la máquina te responde con esos insultos salvajes que te dedicaban cuando tuiteabas en redes sociales.

Incluso podrías elegir la voz que te insultara para hacer la experiencia más auténtica y personalizada:

Si pidieras igualdad para las mujeres o justicia con un acoso sexual, una voz con los típicos gallos de adolescente INCEL podría llamarte “planchabragas” o “Charo”.

Si pidieras justicia para los 7.291 ancianos muertos sin asistencia médica agonizando entre dolores, alguien con la voz de Ayuso podría llamarte “frustrado” o decirte eso de “me gusta la fruta”.

La voz de Milei podría llamarte “zurdo de mierda” o la de Miguel Ángel Rodríguez lanzarte una frase ininteligible, con la lengua gorda, pero que acabaría con un “p’alante”.

Parafraseando al gran Lichis de La Cabra Mecánica, nos merecemos un mundo y unas redes sociales más amables, más humanas, menos fachas.

Por favor, tú no tienes la culpa de nada.

Especulas con tu piso por un precio estratosférico e inasumible para gran parte de la sociedad pero es culpa del mercado.

Compras en supermercados que inflan los precios a costa de ahogar a los proveedores y de condiciones laborales bastante discutibles.

Eres fiel seguidor de creadores de contenido, periodistas y deportistas que se van de tu país para no tributar lo que les corresponde por sus elevados ingresos porque el Estado “les roba”.

Vas a disfrutar de tus grupos favoritos a grandes festivales de música que pertenecen a fondos de inversión con negocios inmobiliarios en territorios robados a los palestinos.

Escribes libros y creas falsas polémicas para así poder vender más ejemplares de los que podrías vender gracias a tu talento.

Compras productos a precios ridículos porque están fabricados por mano de obra prácticamente esclava.

Compartes mensajes racistas y machistas en redes sociales amparándote en el anonimato.

Piensas que siendo el penúltimo la culpa de todo lo que te pasa la tiene el último y no el primero. Eres fuerte con los débiles y débil con los poderosos.

Te molesta muchísimo que en tus libros, videojuegos, series y películas favoritas aparezcan, por fin, personas de otras razas o distintas identidades sexuales y lo atribuyes a una palabra que ni entiendes, todo es culpa de lo woke.

Justificas y jaleas los insultos a los que no piensan como tú pero tienes la piel finísima cuando alguien desmonta tu discurso y le acusas de censor.

Crees que creadores que inundan las portadas de prensa, las televisiones y las redes y copan todos los medios están siendo cancelados pero callas ante las verdaderas cancelaciones.

Vendes productos cárnicos de calidad dudosa poniendo a la misma altura a quienes insultan y a quienes reciben esos insultos.

Has normalizado que se puedan comprar bebés.

Eres un patriota que sigues votando a partidos que están desmantelando los servicios públicos para todos para que hagan negocio unos pocos.

Votas a partidos que permiten el acoso sexual hasta que les pillan.

Comparas a un gobierno legitimo con uno dictatorial mientras tus simpatizantes se manifiestan con símbolos anticonstitucionales.

Tu corporativismo te impide ver que tu profesión se ha convertido en un nido de víboras oportunistas que harían cualquier cosa con tal de que gobiernen los tuyos, los legítimos dueños del poder.

No vacunas a tus hijos poniendo en peligro la vida del resto de niños porque la ciencia y tú no sois una pareja muy bien avenida.

Importas polémicas de mierda de la ultraderecha estadounidense a los que te desean Felices Fiestas.

¿Cómo vas a ser culpable tú de nada por ser machista, terraplanista, fascista, rentista, racista, malista, oportunista o colaboracionista?

La culpa fue del cha cha chá, la culpa de todo la tiene Yoko Ono, todos los políticos que son iguales y sobre todo la culpa de todo la tiene la maldita polarización.

Déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer. 

Cuando todo se vaya a la mierda, sólo sobrevivirán las cucarachas, las únicas que no tenían la culpa de nada.

Estamos ya en noviembre de 2025.

Han pasado ya 5 años desde noviembre del año 2019, el año en el que estaba ambientada una obra maestra de ciencia ficción: Blade Runner, sobre unos robots con apariencia humana, unos replicantes –como se llaman en la película– que conviven con nosotros, indistinguibles a simple vista de los seres humanos.

El futuro ya es pasado.

Ya vivimos en una sociedad en la que muchos de los líderes políticos de la actualidad, dentro y fuera de nuestras fronteras, serían indistinguibles de unos replicantes por su absoluta falta de empatía, de pensar en alguien de su piel pa’ fuera.

Para distinguir a estos androides que se habían mimetizado con los humanos en la novela, ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? de Philip K. Dick, en la que se basa el guión de la película Blade Runner ,se les aplicaba el test Voight-Kampff o test de empatía.

Una máquina comprobaba las variables de respiración, el movimiento ocular, las pulsaciones y su reacción a una serie de preguntas que pretendían crear una emoción. La falta de empatía permitía descubrir a los replicantes.

Era mítica la escena de la película en la que se hacía el test a un replicante, Leon Kowalski, y que terminaba con un supuesto en el que se encontraba una tortuga en el desierto, le daba la vuelta y veía cómo se asfixiaba bajo el sol pataleando boca arriba para darse la vuelta, pero no podía hacerlo sin su ayuda. El replicante incapaz de responder, de entender la situación o mostrar empatía, aunque fuera fingida, por algo que no estaba en su programación, acababa descubierto y matando a su interrogador.

Las similitudes con declaraciones y actitudes de estos androides modelos Nexus 6 este último año en Valencia es muy preocupante.

La película de Ridley Scott tiene nada menos que siete versiones oficiales distintas, un récord batido ampliamente por las versiones del Molt Poc Honorable Senyor Carlos Mazón Guixot, President de la Generalitat Valenciana, sobre lo que hizo la tarde de la dana de Valencia que van cambiando según van apareciendo nuevas pruebas y testimonios que invalidan todas las versiones anteriores.

Se pasó de una versión inicial en la que estaba en el Palau de la Generalitat a las 17.00 justo al empezar la reunión de Emergencias a, en las siguientes versiones, estar a esa misma hora aún en la sobremesa de una comida “irrelevante” en El Ventorro, pero en la que estaba “informado”.

En las siguientes versiones esa misma sobremesa se fue alargando más y más, desde las 17:45 a las 18:45. 

En esta, “penúltima” –hagamos el gesto de comillas con los dedos– versión parece haber acabado acompañando después de la comida a su acompañante a un aparcamiento llegando a la reunión de emergencia una hora después, a las 20:28, sin que sepamos qué pasó en esa hora. Nada menos que 17 minutos después de que se activara el mensaje de emergencia a los móviles que alertaba a la población valenciana de una inundación que ya había provocado casi un centenar de muertes. Y todo esto con un presidente que en todo momento aseguró que no había cambiado de versión. Muy de película de ciencia-ficción dramática, la verdad.

Una actitud nada humana del Molt Poc Honorable que se vio reforzada en el funeral de las víctimas de la dana al que se empeñó en asistir.

Ningún ser humano hubiera ido a un funeral de 229 personas ahogadas por su propia negligencia frente a sus familiares.

Una ceremonia a la que asistió sin mover ni un solo músculo ni mostrar ningún tipo de sentimiento o empatía frente a esos cientos de familiares que le increpaban porque les había destrozado la vida. “El causante de la catástrofe que sufrimos, quien omite su deber a sabiendas de su omisión, puede suponer la pérdida de vidas humanas, quien comete el acto primigenio que deriva sus muertes” como dijo una familiar de una de las víctimas que provocó el aplauso y la emoción de todo el funeral, menos el de un replicante.

Estamos dejando que nuestra vida esté manejada por replicantes sin sentimientos, sin ningún tipo de apego por la humanidad, sin empatía, y sigue estando en nuestras manos, por ahora, sustituirlos por seres humanos. Aún estamos a tiempo de revertir esta tendencia, esta película entre el terror y la ciencia-ficción.

Acabo este artículo parafraseando el mítico final de Blade Runner, uno de los mejores de la historia del cine:

He visto cosas que vosotros no creeríais, he visto repatriar partes de cadáveres de soldados españoles metidos en ataúdes al azar, he visto a alcaldesas irse a spas de lujo durante la trágica muerte de 3 adolescentes por una negligencia en su ciudad, he visto construir hospitales millonarios sin apenas pacientes ni médicos mientras se ordenaba dejar morir a miles ancianos agonizando sin asistencia médica, he visto mentir sobre la autoría de un atentado con cientos de muertos para intentar ganar unas elecciones…

Todos estos momentos se perderán en el tiempo, como acusaciones de corrupción en la Audiencia Nacional.

Es tiempo de morir.

¿Quién no ha escuchado a una madre decir eso de "Si tu amigo se tira de un puente, tú también"? 

La respuesta de un adolescente o de un integrante del gobierno de Donald Trump sería: "¡Sí, claro!".

Esta pregunta retórica pone en la palestra cómo para los adolescentes intentar encajar en el grupo es crucial e incluso más importante que el daño que puedan causar o causarse. El entorno de este tirano de Temu no parece haber pasado aún de esta etapa adolescente en la que el mundo exterior y cualquiera que no piense como ellos mismos les parece una amenaza a eliminar.

La política estadounidense se ha transformado en una sustitución de la realidad al antojo de un ególatra, un Trump antojo de alguien que no admite un no por respuesta. El subcampeón del premio Nobel de la Paz, un premio con unos ganadores que no desmerece al Premio Planeta, ya dio muestras de no saber aceptar una derrota en el fallido asalto al Capitolio de sus locos seguidores tras perder las elecciones frente a Biden.

Pero los votantes estadounidenses, en un alarde de suicidio colectivo digno de los lemmings que se dirigen en masa al barranco, han vuelto a darle todo el poder de su país al acosador, al bully, al hijo mimado del director del colegio que te amenaza con quitarte el bocadillo en el recreo si no haces lo que se le antoje, lo mismo que acaba de hacer Trump condicionando la ayuda a Argentina a la victoria en las próximas elecciones de su perro faldero Milei.

Nada nuevo. Ya es una tradición en Estados Unidos, desde los tiempos del Salvaje Oeste, convertir al forajido en sheriff. Lo hemos visto en multitud de westerns y, spoiler, no suele tener un final feliz.

Para esta nueva andadura presidencial, el autoproclamado faraón de EEUU ha seguido al pie de la letra el consejo que nuestra Faraona, Lola Flores, le dio a Remedios Amaya cuando fue a Eurovisión: que se rodeara de muchos palmeros.

El presidente del país cada vez menos poderoso de la Tierra ha transformado la Casa Blanca en una corte de bufones y Meninas –hijas de familia bien–, con currículums que caben en unos Post-its, instalados en la estulticia y en la soberbia y rodeados de dorados, mármoles y brilli brilli al más puro estilo casino de Las Vegas que haría las delicias de Velázquez si tuviera que retratarlos.

Esta segunda presidencia de Trump sólo ha beneficiado a… el propio Trump y su entorno.

Su legislatura está siendo lo más parecido a una mudanza: un hacer caja constante. El patrimonio de Donald se ha disparado –nunca mejor dicho– en Estados Unidos, de 4.400 a 7.700 millones de dólares en apenas un año. Trump ha transformado el gobierno de su país en una, como confirman distintos economistas estadounidenses, "plataforma de enriquecimiento personal" que deja en simples aficionados a algunos de sus firmes partidarios en nuestro país como Santiago Abascal o Cristobal Montoro.

El agente naranja, parte del programa de guerra química que el ejército estadounidense usó en la guerra de Vietnam, destruía todo a su paso para que los enemigos no tuvieran sitio en el que protegerse.

Política de tierra quemada que provocó millones de afectados con graves problemas de salud, obligó al exilio y la pobreza a gran parte de la población y unos daños ecológicos incalculables.

Una metáfora nada sutil de lo que el agente naranja que está al mando en Estados Unidos está provocando en su propio país.

Hemos pasado de la propuesta de sofocracia, el gobierno de los más sabios propugnado por Platón, a la idiocracia más absoluta. Un niño mimado, que monta pataletas si le llevan la contraria, está llevando a su país y quién sabe si al mundo a otra Edad Oscura. 

Parafraseando el nombre de la famosa serie: 

Orange is the new black.

Para finalizar, un dato curioso y revelador:

El otro Donald enojado y gruñón más famoso de Estados Unidos, el pato creado por Disney, comenzó hablando normal y poco a poco fue cambiando su voz a un graznido en el que no se entendía nada de lo que decía, pero tampoco hacía falta. 

La comparación es inevitable.

Todos sabemos que en el caso de los dos Donalds, lo que dice no tiene importancia, todos entendemos a qué se refiere sin necesidad de entender su verborrea que no dice nada.

Ya lo escribió el poeta norteamericano James Whitcomb Riley: “...si camina como un pato, nada como un pato y grazna como un pato, es un pato”.

Igual por eso el pato Donald ha acusado a Antifa, un movimiento político claramente antifascista y antirracista, de ser una organización terrorista.

Si grazna como un pato…

Escucho a un ciclista participante de la Vuelta Ciclista decir a unos periodistas que no hay que mezclar deporte y política.

Un deportista que, irónicamente, tiene residencia fiscal en Andorra para no pagar impuestos en nuestro país.

FLASHBACK A 1968. MÉXICO.

En la ceremonia de entrega de medallas de la carrera de 200 metros de los Juegos Olímpicos, Tommie Smith y John Carlos, medalla de oro y bronce, alzan en el podium su puño envuelto en un guante negro cuando suena el himno nacional de su país, Estados Unidos, para protestar contra el racismo y la discriminación.

Este gesto reivindicativo hizo que se llegara a pedir su expulsión de la Villa Olímpica aunque el Comité Olímpico Mexicano se negó porque eran invitados de honor del país y tenían visa de deportistas y que iban a respetar su estatus.

Esta reivindicación, que dio la vuelta al mundo y se ha convertido en una imagen icónica, les costó el repudio en su país y que se truncara su carrera deportiva. El precio a pagar por reivindicar la dignidad que muchos deportistas no estaban ni están dispuestos a pagar, por lo que estamos viendo estos días.

A los equipos y corredores de esta polémica Vuelta Ciclista a España no les pedimos ni siquiera eso, sólo les pedimos humanidad. Un gesto, que dé también la vuelta al mundo, rechazando correr junto a un equipo que es un escaparate publicitario de un Estado que está asesinando indiscriminadamente a decenas de miles de personas, incluidos niños, en Gaza.

Las protestas multitudinarias en cada etapa de la Vuelta y en todos los puntos de nuestro país, con miles de banderas palestinas, pintadas y carteles apoyando al pueblo palestino en esta matanza israelí ponen en evidencia a una organización que, a diferencia de lo pasado con los atletas rusos vetados por la invasión de Ucrania, no ha tenido la valentía de vetar al equipo Israel-Premier Tech. Un equipo cuyo propietario, Sylvan Adams, amigo de Benjamin Netanyahu, está siendo utilizado para blanquear la imagen de Israel en competiciones deportivas internacionales.

Se ha viralizado en redes la imagen potentísima de un grupo de activistas de negro con bebés en brazos en la carretera denunciando la muerte de bebés bombardeados en Gaza mientras pasaba el pelotón. Una imagen que debería hacer reflexionar a los corredores si quieren que sus éxitos deportivos en esta Vuelta vayan asociados a este fracaso como seres humanos. Igual en esta edición el triunfo no es llegar primero a la línea de meta, es no llegar acompañados en el pelotón de blanqueadores de un crimen humanitario.

Porque la presión popular e institucional funciona.

Recordemos que, por poner un ejemplo, el fin del apartheid racista de Sudáfrica vio su fin, además de por la presión interna, en gran medida por la presión internacional, con presiones y sanciones económicas, culturales y también deportivas que impuso la ONU y gran parte de los países democráticos.

Sin duda, el camino a seguir.

Igual hay que darle la vuelta a una Vuelta en la que se permiten exaltaciones de países que están cometiendo, en palabras del Consejo de Derechos Humanos de la ONU: un "exterminio" y "una campaña concertada para acabar con la vida en Gaza", unos ataques que "dañan a las generaciones presentes y a las venideras".

Parece que, por el contrario, el criterio de la organización de la Vuelta y algunos de sus corredores era el mismo de Francisco Franco cuando dijo aquello de: "Usted haga como yo y no se meta en política".

El maillot del ganador oficial de la Vuelta a España es el maillot rojo. En esta edición el maillot del perdedor oficial de esta Vuelta a España también es de color rojo, de color sangre, y lo ha conseguido con todo merecimiento el equipo de Israel y la organización que les ha permitido pasearse por nuestro país haciendo apología de una masacre.

El tiempo juzgará a unos participantes y organizadores de la Vuelta que estuvieron dispuestos a pedalear sobre la tumba de miles de inocentes asesinados por Israel.

Este es un poco el resumen de los argumentos de peso de Feijóo para intentar acabar con el gobierno de Pedro Sánchez.

Lo repito, porque es fuerte: Pactar con ETA y ejercer de proxeneta.

El líder de la oposición, el de los veraneos de familia con un narcotraficante, el “líder” del partido con una Presidenta de Comunidad Autónoma viviendo en un ático de lujo pagado por un defraudador confeso, entre otras cosas, acusando sin pruebas al presidente del Gobierno en sede parlamentaria de ganar dinero con la prostitución.

Una huida hacia adelante que ni la de Bonnie and Clyde, que no acabó muy bien por otra parte, por parte del partido político con más causas de corrupción abiertas, y las que quedan.

Porque, y ahí está la clave, llega el otoño de nuestro descontento para el PP: Feijóo y los suyos van a tener por delante un otoño caliente, y no sólo por el cambio climático. Nada menos que 28 procesos abiertos por corrupción, de la Gürtel a la Kitchen pasando por la Púnica, Lezo o la Ciudad de la Justicia –tremenda ironía– de Madrid y más de 150 cargos implicados.

La plana mayor de ese partido del que usted me habla durante los gobiernos de Aznar, Mariano Rajoy o Esperanza Aguirre van a pasar tanto tiempo en la Audiencia Nacional que van a tener que empadronarse.

Ya vamos entendiendo el porqué de esta escalada de violencia verbal, verbal por ahora, del PP y de sus mamporreros digitales hacia el Gobierno. Es de primero de cortina de humo, la barbaridad que digas debe ser proporcional a las barbaridades que intentas ocultar.

Como bien dijo la estrella de la función en la comparecencia de Pedro Sánchez en el Congreso, Gabriel Rufián: “¿Sabe cuántos políticos han entrado en Soto del Real en los últimos 46 años? 88, y 87 eran del PP. Uno del PSOE. Les está comiendo la moral un partido desde un atril pagado en negro”.

El PP no es que se haya echado al monte, es que se ha subido al chalet en el todoterreno de lujo con el maletero a tope de víveres, garrafas de agua, pastillas potabilizadoras, pilas, linternas, bulos y mucho, mucho papel de váter como uno de esos flipados con el Apocalipsis que se preparan para resistir durante años en un refugio apartados de la sociedad para intentar sobrevivir a los escándalos y las sentencias que se les vienen encima.

Está claro que sabes lo que haces cuando eliges de nueva portavoz de tu partido a alguien que se jactaba en redes de que “Otro año que voy a votar a Israel sin haber escuchado la canción” en Eurovisión por el solo hecho de ser un Estado que está cometiendo un genocidio.

Cuando el nuevo secretario general del PP, en un alarde de indigencia democrática, se permite el lujo de decir que están en la oposición “porque unos falsos demócratas no nos dejaron gobernar a pesar de haber ganado”.

Cuando eliges para integrar el Comité Ejecutivo Nacional y nueva vocal de la dirección del PP a Cayetana Álvarez de Toledo y Peralta-Ramos, XV marquesa de Casa Fuerte, que acusó al gobierno de Zapatero de “utilizar una masacre para ganar el gobierno” y a Bildu de “justificar las masacres del 11M, Las Ramblas y Bataclán”. Una política con más apellidos y títulos que decencia. “No te lo perdonaré jamás, Alberto Nuñez Feijóo, jamás”.

Está claro que sabes lo que quieres para intentar que el Gobierno caiga: Fango y más fango, y a todo esto Mazón sin dimitir.

Dos años más, como mínimo, de aguantar a quienes se creen con derecho a gobernar por designio divino y que harán lo que sea para recuperar como sea ese derecho que les ha sido arrebatado.

Si “90 minuti en el Bernabéu son molto longo”, como decía Juanito, el jugador del Real Madrid, no me quiero ni imaginar dos años más de este lanzamiento de basura por tierra, MAR y aire hasta que se convoquen elecciones en el 2027. 

Ni la enfermedad terminal de Zaplana para librarse de la cárcel se nos va a hacer tan larga, 6 años y medio ya va a hacer de su “podría morirse mañana mismo”.

Y a todo esto, un juez acaba de enviar a las “seis sindicalistas de La Suiza” a la cárcel tres años y medio por defender a una trabajadora acosada mientras otro juez afea “el eco nostálgico de la España sindicalizada” en su sentencia, por si tenéis tentaciones de organizaros para intentar evitar la Edad Oscura que se nos viene encima si no conseguimos parar esta ofensiva judicial, política, empresarial y mediática para conseguir que vuelvan a mandar los de siempre, “los nuestros”. Como dios manda.

¿Que hace falta resucitar a ETA o acusar al presidente de proxeneta para conseguir llegar al poder…? Ya lo dijo Aznar: “El que pueda hacer, que haga”.

El calor ya está aquí aquí y está desatado, ha llegado a un punto de no retorno que impide que podamos hacer vida con normalidad y hace peligrar nuestras vidas y nuestra salud. Mira, como el fascismo.

Llevamos unas semanas sufriendo un bochorno insoportable, y lo que es peor, además hace mucho calor.

Llevamos décadas debatiendo sobre los límites del humor pero, por lo que sea, nunca se abre el melón, con lo bien que vendría ahora con las altas temperaturas, de los límites del horror.

Debates interminables y aburridos sobre los límites de la comedia y asociaciones ultrarreligiosas, de cuyo nombre no quiero ni acordarme, provocando que cómicos como Wyoming, Dani Mateo o Héctor de Miguel hayan tenido que declarar ante jueces por sus chistes o periodistas como Pedro Vallín hayan sido amenazados y perdido su trabajo por un tuit, pero nada, ni una palabra sobre los límites de la miseria.

Por poner unos cuantos ejemplos, sólo de estos últimos días, de la miseria ilimitada que soportamos estoicamente y por encima de nuestras posibilidades:

Cerdán, Koldo y Ábalos, el trío calavera, que parecen unos mafiosos machistas y chulos sacados de los descartes del casting de los Soprano, han dado un golpe no sabemos aún si mortal al PSOE y al Gobierno.

Conversaciones de palillo en boca y cubata cargado que huelen a Varon Dandy sobre prostitutas y comisiones millonarias sin ningún tipo de pudor que son una demostración más de que Vota Juan o La que se avecina definen mucho mejor a muchos miembros de la vieja escuela de nuestra clase política que Borgen o El ala oeste de la Casa Blanca.

Enfrente, un partido condenado por corrupción, con una lista de juicios pendientes por “amaño de adjudicaciones públicas, cobro de sobornos, planes urbanísticos ilegales, tráfico de influencias, financiación irregular, omisión de socorro, homicidios imprudentes o el uso de fondos reservados para operaciones parapoliciales” durante sus mandatos que va a obligar a muchos de sus ex líderes prácticamente a empadronarse en los juzgados, se permite el lujo de llamar “mafia” al gobierno.

Aprovechando el revuelo, unos cuantos fascistas envueltos en banderas españolas preconstitucionales montan el pollo, nunca mejor dicho, pidiendo nada menos que “libertad y democracia” con el brazo en alto frente a Ferraz.

Seremos fascistas pero queremos gobernar, parafraseando al alcalde de Madrid.

El presidente de Aragón, Azcón –con rima consonante con Mazón en todos los sentidos– tarda tres días en visitar los pueblos afectados por inundaciones de su región porque ese mismo día se había ido en coche oficial a una boda de un alto cargo de la Xunta de Galicia y alega en su defensa que estaba a mil kilómetros de distancia y “no tiene un Falcon”.

Josep Antoni Duran i Lleida, ex líder de CiU y el nuevo capo de la principal patronal de los supermercados en España a pesar de su nula experiencia en el sector, rechaza la reducción de jornada laboral y celebra las enmiendas de PP, Vox y Junts. Blanco y en botella.

Un paso natural para alguien que criticaba a los jornaleros andaluces que cobraban menos de 500 euros al mes del PER mientras se alojaba en una suite de lujo del hotel Palace que costaba eso por día mientras era diputado en Madrid.

Un hospital de Madrid envía a una víctima de violencia sexual una factura de 185 euros por los gastos de “asistencia sanitaria” en Urgencias adonde fue derivada por el Centro de Crisis 24 horas mientras la presidenta de esa misma Comunidad hace publicidad sin ningún pudor de una famosa cadena de hamburguesas. 

Muy consecuente, política basura promocionando comida basura.

Algunos representantes políticos y gentuza en redes, valga la redundancia, defendiendo que un policía fuera de servicio estrangule durante 10 minutos a una persona, Adderrahim, hasta matarlo por asfixia porque había robado un móvil y era delincuente habitual.

En EEUU la Estatua de la Libertad se quedaría aún más de piedra si pudiera ver cómo en la tierra de la libertad que ella representa unos policías de inmigración de paisano, enmascarados y con armas de gran calibre hacen redadas indiscriminadas de extranjeros en plena calle, centros de trabajo o graduaciones de estudiantes latinos e incluso detienen al candidato demócrata a la alcaldía de Nueva York cuando pedía que le enseñaran la orden de arresto para detener a un inmigrante en la Corte de Inmigración.

Y en Gaza, el horror y el genocidio que ya se ha vuelto tristemente cotidiano, la ONU vuelve a denunciar una nueva matanza  de Israel a 59 personas que esperaban ayuda humanitaria.

Incluso hablan ya de un “patrón escalofriante”: atacar a civiles en busca de comida.

La brújula moral no es que no marque el norte es que está rota hace ya tiempo.

Necesitamos urgentemente que ser fascista, ser mala persona, vuelva a dar vergüenza. Más empatía y menos psicopatía.

Necesitamos más humor –como dice el gran Ignatius: “La risa es el camino más corto entre dos personas”–, menos límites para la comedia y empezar a poner límites a toda esta miseria. 

Nos va la vida, en muchos casos literalmente, en ello.

En una de las portadas más míticas y recordadas de la revista satírica ‘Hermano Lobo’ aparece un político dando un ultimátum desde una tribuna: “¡¡O nosotros o el caos!!”, y el pueblo le responde: “¡¡El caos, el caos!!”.

El político les replica: “Es igual, también somos nosotros”.

Una portada del artista gráfico Ramón que tiene un mérito extraordinario al estar hecha el 2 de agosto de 1975, apenas 3 meses antes de la muerte del dictador Franco, y por seguir siendo igual de válida aún hoy, casi medio siglo después.

‘Hermano Lobo’ se definía como un “seminario de humor dentro de lo que cabe” y el PP, en pleno 2025, parece empeñado en seguir poniendo de actualidad esta portada… dentro de lo que cabe.

Que un partido político que, sólo esta misma semana, ha visto como el ex secretario de Estado de Seguridad de los gobiernos de Rajoy ha ingresado en prisión por una trama de blanqueo y robo de datos junto a un pirata informático; que tiene a altos cargos de Ayuso imputados en una segunda causa judicial por las residencias o que el propio novio de la presidenta de la Comunidad de Madrid haya sido procesado por fraude fiscal y falsificación de documentos, organice una manifestación con el lema “Mafia o democracia”, parece una broma de cámara oculta.

“Mafia o democracia”, nada menos.

Un lema a la altura de aquel eslogan mítico del PP de Madrid: “Socialismo o libertad”, que pasó a ser “Comunismo o libertad”, que después se quedó en “Libertad” a secas y por último en una página en blanco en su propaganda electoral. Al menos en eso, la novia del delincuente confeso fue bastante más diáfana con sus intenciones. De la falsa dicotomía a la nada.

Que un partido como el PP, a cuyos altos representantes ya se les activa el wifi automáticamente al pasar por la Audiencia Nacional, quiera gobernar junto a un partido que añora la dictadura franquista, acuse a los demás de mafiosos y se erijan en adalides de la democracia sí que es una manifestación, pero de intenciones.

Que un partido como el PP, que tiene en su haber una trama de corrupción para cada letra del alfabeto, hable de corrupción es aún más bochornoso que una primavera de cambio climático.

Que un partido como el PP, que elige a sus líderes al más puro estilo norcoreano, con una sola candidatura y sin primarias, o que fulmina a sus líderes que cuestionan la corrupción dentro de su partido, hable de democracia es algo verdaderamente marxista, pero de los hermanos Marx.

Una manifestación ‘contra la mafia organizada’, por un partido condenado por corrupción cuya sede central en la calle Génova sigue reformada con dinero negro… Ni ‘Hermano Lobo’ llegó tan lejos en la sátira.

A los negacionistas de la realidad y las matemáticas –los números no les dan para gobernar ni para ganar una posible moción de censura– ahora se deben haber sumado los negacionistas del cambio climático al anunciar una manifestación en el centro de Madrid en pleno 8 de junio al caloret.

Otro brindis al sol de nuestras derechas indignadas, porque son ya muchos años sin conseguir el poder, que sienten que les pertenece y les ha sido arrebatado por algo tan vulgar y popular como unas elecciones democráticas. ¿No querías sofocarte? Pues toma dos tazas.

La manifestación se convertirá, una vez más, en una reunión de unos cuantos miles de nostálgicos montando el pollo, en algunos casos literalmente en sus banderas de España, para intentar que durante unos minutos en los informativos se les vea a ellos en lugar del enésimo caso de corrupción de ese partido del que usted me habla o servirá para rellenar portadas de sus medios afines regados con dinero público.

Parece más un recordatorio para el resto de la sociedad, la decente, la demócrata, la que aún defiende los derechos humanos…sobre todo lo que nos jugamos en las próximas elecciones, y tomamos nota. 

No se preocupen, señores del PP, que entre “mafia o democracia” los ciudadanos no dudaremos en tomar la decisión correcta, lo hemos tenido y lo tenemos mucho más claro que los votantes de derecha y ultraderecha, valga la redundancia.

Uno de los personajes más queridos del programa infantil Barrio Sésamo era el encargado de explicar conceptos antagónicos simples; fue creado por el mítico Jim Henson y su nombre era Coco, un muñeco peludo azul con la nariz rosa.

Su forma de explicarnos las cosas nos hace recordarle con un cariño muy especial. La estructura siempre era la misma, Coco comenzaba presentándose y haciendo un avance de lo que nos iba a ayudar a comprender a nuestros cerebros aún en formación:

“Hola, soy vuestro amigo Coco y hoy os voy a contar la diferencia entre cerca y lejos”. Coco pasaba a explicar lo que era cerca y lejos de una manera muy gráfica y muy entretenida. Se acercaba a cámara para dejar claro el concepto de cerca y se alejaba bastante para explicar lo que era lejos. 

Lo hacía tantas veces para que nos quedara claro que acababa desmayándose del esfuerzo. Así era Coco.

Coco explicaba así, de una manera simple y muy efectiva, conceptos contrarios como dentro y fuera, arriba y abajo o abrir y cerrar, siempre con un sketch final para poner un broche final de humor y que los niños recordarán mejor sus enseñanzas. 

A pesar de los esfuerzos de Coco, o porque ese día ningún líder del Partido Popular estaba viendo la tele, seguramente porque les estaba sacando a pasear su niñera, los conceptos de público y privado parece que no han calado en el principal partido de la oposición, el que no gobierna porque no quiere.

El PP se ha empeñado en los lugares en los que ha conseguido poder, en gran parte gracias a su primo de Zumosol de la ultraderecha, en difuminar las fronteras entre lo público y lo privado hasta hacerlas invisibles.

La Sanidad y la Educación Pública pagadas con nuestros impuestos se han convertido en mamandurrias para familiares y empresas privadas afines con el fin de engordar los resultados de cuentas de unos pocos. 

Lo que era beneficio y patrimonio de todos ahora es sólo el cortijo de unos pocos privilegiados.

Las ganancias de gigantes sanitarios privados como Quirón se han multiplicado desde la llegada al poder de estos hunos de lo público y son directamente proporcionales a las millonarias listas de espera de los hospitales públicos. 

Pero este trasvase público-privado no se limita sólo a los negocios.

Mientras sus ciudadanos morían ahogados sin haber sido alertados en Valencia, unas niñas morían aplastadas por exceso de aforo en un concierto en Madrid o Murcia estaba en alerta meteorológica, sus líderes estaban eludiendo sus responsabilidades públicas con actividades privadas en El Ventorro, en un espá de lujo de Portugal o bailando sevillanas en la Feria de Abril.

Ahora, en una atrevida maniobra, le han dado la vuelta a la tortilla y se han empeñado en lo contrario, en convertir lo privado en público.

Sus medios privados afines, regados con subvenciones millonarias de dinero público por supuesto, han publicado las conversaciones por WhatsApp privadas del presidente del Gobierno con sus compañeros de gobierno.

Unas conversaciones que intentan hacer caer al presidente del Ejecutivo por lo criminal, la correspondencia privada es inviolable, ya que no lo pueden hacer por lo civil. Ya lo dijo Aznar: “El que pueda hacer, que haga”.

Unas conversaciones que iban a hacer temblar al Gobierno de coalición y demostrar su corrupción y se han quedado en carne de memes en redes sociales, unas cuantas conversaciones de mesas camillas en algunas tertulias televisivas y para revalorizar la palabra “estulticia”.

Si hicieran públicas nuestras conversaciones privadas por WhatsApp con nuestros compañeros de trabajo, el paro en nuestro país podría volver a las escandalosas cifras de 2013, cuando España contaba con más de 6 millones de parados con una tasa de paro del 26% mientras nos gobernaba Mariano Rajoy y se desconocía la misteriosa personalidad de M. Rajoy.

Además, esta misma semana una pseudoperiodista de un pseudomedio de extrema derecha se ha hecho pasar por repartidora para entrar al domicilio de Santos Cerdá, un miembro del PSOE. Su mujer tuvo que llamar a la policía.

Una deriva peligrosa y una barra libre de acoso a representantes públicos que si el Gobierno no para a tiempo puede convertirse en algo más. 

No todo vale, aunque supongo que a esto se refería Ayuso cuando dijo que “jueces, fiscales y periodistas están dando su “mejor versión” contra Sánchez.

Y todo para nada. 

Seguramente los niños, ahora adultos, del Partido Popular también se perdieron a otro personaje mítico de Barrio Sésamo, el conde Draco, un vampiro con la obsesión compulsiva de contar cosas mientras soltaba una carcajada y sonaban truenos. 

Si lo hubieran visto hubieran aprendido que no le dan los números para gobernar, ganar una moción de censura o gobernar en un futuro únicamente con la ultraderecha.

Desde aquí pido a la televisión pública que use nuestros impuestos para producir y emitir más programas de servicio público, más programas infantiles para conseguir que las nuevas generaciones, también las del PP, empiecen pronto a aprender conceptos claros como público y privado que les serán muy útiles cuando crezcan y para evitar hacer el ridículo en un futuro.

Nos hace mucha falta.

No sé si os habéis enterado pero el papa ha muerto.

No os preocupéis, habrá uno nuevo en breve. A papa muerto, papa puesto.

Pero antes de elegir a su sucesor, su funeral va a reunir en el Vaticano, ciudad de peregrinaciones, a centenares de líderes mundiales: Jefes de Estado, miembros de Casas Reales, ministros, altas autoridades, condenados, soldados, solteros, casados, divorciados, amantes, andantes y alguno que otro cura despistado.

Viendo la lista de ilustres invitados me gustaría hacer un repaso del respeto de la mayor parte de estos mandatarios por el decálogo moral del catolicismo escrito por el dedo del mismísimo Dios en dos tablas de piedra que después entregó a Moisés en el Monte Sinaí: Los Diez Mandamientos.

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas.

Un Mandamiento que siguen a pies juntillas algunos de estos católicos de bien, incluso con un bonus extra de xenofobia, cuando se trata de otras religiones. Todos sabemos qué preguntar: “¿Come jamón?” Después de un delito violento para dar a entender que los miembros de otras religiones son más violentos, es una muestra de amor a tu dios sobre todas las cosas, aunque también es una muestra de xenofobia asquerosa, pero… ¡Quién se fija en esos pequeños detalles!

Las personas de diferentes culturas son intrínsecamente peores que las nuestras, es de primero de fanatismo religioso.

Curioso que ninguno de estos fanáticos haga caso a las frases posteriores a esa en el Evangelio: “No te harás escultura ni imagen alguna ni de lo que hay arriba en los cielos, ni de lo que hay abajo en la tierra… No te postrarás ante ellas ni les darás culto”.  

En dos palabras: Semana Santa.

Hace sólo unos días se han paralizado ciudades enteras y se ha cobrado a precio de oro asientos VIP en primera fila para dar culto y admirar esculturas.

Es el mercado de la religión, amigo.

2. No tomarás el nombre de Dios en vano.

Estamos hablando de unos líderes mundiales que, en nombre de Dios, In God we trust, están dinamitando con sus políticas las bases de lo que era el cristianismo: el amor al prójimo.

3. Santificarás las fiestas.

“Seis días trabajarás y harás todos tus trabajos, pero el día séptimo es día de descanso para el Señor, tu Dios. No harás ningún trabajo”.

En este caso parece que la libertad de horarios en festivos y domingos, tan querida por nuestros ultraliberales –muchos de ellos católicos–, está por encima de los Mandamientos.

Capitalismo 1, Dios 0. 

4. Honrarás a tu padre y a tu madre.

Que lideresas que ordenaron dejar morir como perros a miles de ancianos durante la pandemia, sin asistencia médica, asistan compungidas y de riguroso negro a escribir –con chuleta– frases-motivaciones tipo Mr. Wonderful en el libro de condolencias para despedirse del papa, ya lo dice todo.

5. No matarás.

Vivimos tiempos en los que la mayor parte de los líderes que se autodenominan católicos miran hacia otro lado mientras se masacra a decenas de miles de inocentes –incluidos niños– en Gaza mientras hacen negocio vendiendo armas para seguir alimentando este genocidio contra la población civil.

6. No cometerás actos impuros.

Sería divertido, si no fuera tan espantoso, hablar de este Mandamiento en el Vaticano, la zona cero de la pederastia católica. 

La sede de una religión que ha permitido y encubierto miles y miles de abusos sexuales de menores durante décadas por sus representantes.

7. No robarás.

Un repaso de las autoridades que van a asistir a este funeral implicadas, directa o indirectamente, en delitos de robo haría que Jesús acabara con agujetas por volcar mesas de mercaderes en el templo.

“Mi casa será llamada casa de oración para todas las naciones, pero ustedes la han hecho cueva de ladrones”.

8. No darás falso testimonio ni mentirás.

En época de fake news, de pseudomedios y redes sociales volcadas en esparcir mentiras y odio con la ayuda económica y moral de estos líderes que se golpean el pecho compungidos, la verdad es que este Mandamiento parece una broma de mal gusto.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

Un Mandamiento que ha servido para perseguir, victimizar y demonizar a quienes no piensan, ni desean, ni aman cómo ellos quieren.

Cómo decían los Monty Python en su mítico sketch: “Nadie espera a la Inquisición Española”.

10. No codiciarás los bienes ajenos.

Un dato: El 1% de la población posee casi la mitad de la riqueza de todas las familias del mundo. Muchos de esos millonarios que han acumulado riqueza por encima de sus posibilidades y las de sus tataranietos, a costa de la fuerza de trabajo de sus empleados, son católicos y rezan para que sus privilegios sigan representados por estos líderes que han ayudado a encumbrar.

El sepelio del Santo Padre va a contar con líderes mundiales en seguir las Tablas de la Ley… del embudo, las que se aplican a todos menos a ellos.

Resumiendo y parafraseando el Evangelio de Mateo:

Esos Diez Mandamientos se encierran en dos; amarás al Dios Mercado sobre todas las cosas y el dinero del prójimo como a ti mismo.

Disfrutemos del espectáculo televisado de esta Champions League de la hipocresía, de estos mandatarios que hasta hace unos días insultaban al papa Francisco y poco menos que le llamaban Anticristo.

Vamos a ver hasta la saciedad sus lágrimas, su luto, sus genuflexiones y sus mantillas mientras por dentro bailan sobre su tumba y fantasean con que en el próximo cónclave se elija un papa de los suyos, que se siente a la ultraderecha del Padre, de los de “A Dios rogando y con el mazo dando”.

Siempre es un buen ejercicio –y más si eres guionista como un servidor– para contemplar la realidad fijarse en los márgenes, en el segundo plano, en el desenfoque, en lo que el ojo no ve si se centra en lo obvio, en lo que no quieren que veas.

Por ejemplo, cada vez que veo un vídeo de una intervención parlamentaria no puedo evitar desconectar a los pocos segundos del discurso que lo que pretende es dar un “zasca” para viralizarse en redes o justificar lo injustificable con algún chascarrillo de bar para alegría de sus feligreses, y lo que me llama poderosamente la atención son los márgenes, esos figurantes pagados por todos nosotros que apostillan con sus gestos exagerados y sus aplausos a destiempo las palabras de su amado líder.

Ese coro griego de rostros y voces que acompañan cada intervención del primer espada del partido para dotarla de la trascendencia y la épica que casi siempre brilla por su ausencia. Y nunca falla, cuanto más mediocre es la intervención más exageradas son las reacciones y más fuertes y prolongados son los aplausos.

Una advertencia: Cuando haces pop, ya no hay stop.

Una vez que te fijas en ellos –suelen ser siempre hombres, aunque las mujeres están empezando a romper el techo de cristal también en esto–, ya no puedes quitar la vista. Son como un accidente de coche, es terrible pero tienes que frenar para verlo, no puedes dejar de mirar.

Cuando llevas tiempo fijándote, te das cuenta de que casi siempre son las mismas caras, los mismos insultos, las mismas miasmas.

Esas manchas distorsionadas en forma de caras por la adulación, el odio o la burla son las auténticas Caras de Bélmez de nuestras Cámaras de Representantes.

Son los palmeros.

Pero hay palmeros y palmeros.

Cuando Remedios Amaya fue a Eurovisión con ese tremendo tema infravalorado ¿Quién maneja mi barca?, cuenta que se encontró con Lola Flores y que La Faraona sólo le dio un consejo: “llévate guitarrista y palmeros”.

Un consejo del que parece haber tomado nota Carlos Mazón, el ausente, que se lleva una claque organizada y pagada para aplaudirle cada vez que sale a la calle para intentar acallar con aplausos de pago las voces de sus compatriotas valencianos pidiendo su dimisión.

Un buen palmero es impagable.

Está claro que no es lo mismo ser palmero de C. Tangana que de M. Rajoy.

En el flamenco ser un palmero es un arte, en la política es un salvavidas para la mediocridad.

Si Fernando Galindo, el personaje por antonomasia del pelota español en la obra maestra Atraco a las tres, se dedicara a la política, además de ser “un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo”, no tengo ninguna duda de que sería un palmero.

Aunque los palmeros son bastante transversales –los hay en casi todos los partidos– últimamente parecen haber encontrado su hábitat natural en las filas de la derecha y la ultraderecha, valga la redundancia.

A falta de argumentos, aplausos.

Pero los palmeros, en política o en flamenco, no se limitan a aplaudir, también jalean, a veces en exceso, eclipsando la actuación principal, y ahí es donde se distingue al buen palmero del palmero profesional.

Estos palmeros amateurs, de Hacendado, que llenan nuestras instituciones, no se limitan a aplaudir; gritan sin ningún pudor, interrumpen las intervenciones ajenas, hacen gestos obscenos, incluso golpean sus escaños…

Me imagino que las sesiones de fisioterapeuta para recuperarse de esas agotadoras sesiones de aplausos y aspavientos las desgravarán como gastos del trabajo. Debería añadirse la “mano de palmero” a la lista de enfermedades laborales de sus palmeras señorías.

La “política para adultos” de Mariano Rajoy ha transformado las instituciones de todos, los templos del debate y la palabra, en un zoo donde somos todos nosotros los que con nuestros impuestos damos de comer a estos primates.

La ministra de Ciencia y Universidades, Diana Morant, ha llegado a interrumpir su respuesta a una pregunta parlamentaria en el Congreso para denunciar los gritos que le dedicaba la oposición durante su intervención: “gentuza, puteros, payasos”.

Aunque el palmerismo y el matonismo parlamentario no es cosa de ahora:

2021. ¿Quién no recuerda el mítico “Que se jodan” de Andrea Fabra, la hija del afortunado en el juego y en la política Carlos Fabra –hasta siete veces le tocó la Lotería– mientras Rajoy anunciaba el recorte a las prestaciones de los parados. Fue uno de los puntos de partida del palmerismo faltón que invade nuestras instituciones, como tan bien cuenta Mauro Entrialgo en su imprescindible libro Malismo.

¿Quién no recuerda el prolongado aplauso en pie de todo el Partido Popular y sus gritos de “olé, olé” mientras se aprobaba la gestión de Aznar en la guerra de Irak?

Y no sólo hay palmeros de kilómetro cero, de proximidad, también hay palmeros a distancia. Trump, Milei o Putin, la Santísima Trinidad de la estupidez mundial, tienen una legión de palmeros por el mundo que jalean cualquiera de sus idas de olla.

Esta Internacional Psicopatista tiene su propia Internacional Palmerista, que ha convertido nuestro planeta en un aplauso global, la banda sonora del camino hacia su extinción.

Rememorando la famosa frase de la senadora Padmé Amidala cuando el senado galáctico aplaude que el canciller Palpatine se declara emperador para preservar el orden y la seguridad de la sociedad:

“Así es como muere la libertad, con un estruendoso aplauso”.

Si Darwin levantara la cabeza y se pusiera al día de la Humanidad, volvería a su tumba y la cavaría aún más profunda. Charles se daría cuenta de que su teoría de la evolución de las especies, que le hizo inmortal, está hecha pedazos:  El hombre no proviene del mono, el hombre deviene en mono.

Los organismos más simples están ganando la partida por goleada a los más complejos. Los más incompetentes, los menos aptos, los menos preparados han tomado el poder sin ningún pudor y casi sin ninguna resistencia. Poder sin pudor. 

Estamos sumidos en plena involución. 

No tenemos que viajar muy lejos para comprobarlo.

En Valencia, el inútil del colegio, el vago, el que nunca ayuda en los trabajos de grupo, el que se escaquea cuando hay que estar, se acaba de juntar con los macarras de la clase para poder seguir siendo el delegado de la clase. Más bocadillos de los compañeros más débiles para poder repartirse como pillaje. 

En Madrid, otra ilustre representante del club de la involución, Isabel Díaz Ayuso, dejó morir a 7291 ancianos sufriendo en sus residencias en vez de trasladarlos a hospitales para que tuvieran una muerte con cuidados paliativos. Una infamia que nunca debería haber dejado de ser noticia y que ha vuelto a las portadas de los medios de comunicación después de la espectacular acogida de la emisión del documental ‘7291’, dirigido por Juanjo Castro, en nuestra televisión pública.

No descarto que siga esta deriva y en un futuro lejano en Madrid, cuando nazcan niños débiles, enfermos o deformes, que no tengan progenitores con una cuenta corriente tan larga como sus apellidos, se firme un protocolo de la vergüenza punto dos para poderlos lanzar desde lo alto del viaducto de Madrid.

Una medida que contaría, por supuesto, con portadas laudatorias en su prensa mamandúrrica, entrevistas con final feliz en las televisiones afines y loas de Templarios de Hacendado y víctimas del fracaso escolar en la red social ahora conocida con una X, cada vez más cerca de la esvástica.

La derecha y la ultraderecha, valga la redundancia, han perdido ya cualquier atisbo de humanidad, de decencia, de vergüenza, de empatía o de respeto por los derechos y obligaciones con los que nos hemos dotado entre todos para poder vivir en sociedad. 

Son unos niños salvajes que sólo entienden la ley de la selva.

Una involución que, por supuesto, no es en absoluto ajena al mundo de la cultura.

Sin salir, una vez más, de nuestra Españita:

Ha sido noticia estos días que una obra de teatro que se estrenó apenas hace unos 2500 años, 'Lisístrata' de Aristófanes, fue suspendida a los cinco minutos por María del Carmen Muñoz, concejala de Igualdad en Linares, del PP, por considerar su contenido “inadecuado” para el público asistente a la obra. Como decía el clásico sketch de los siempre certeros y visionarios Monty Python: “Nobody expects the Spanish Inquisition!” (Nadie espera a la Inquisición Española).

La obra se representaba con motivo del Día Internacional de la Mujer y el público al principio pensó que esta acción de la concejala talibana era una performance que formaba parte del espectáculo.  Sólo le faltó, después de suspender la obra, acusar a Aristófanes de woke.

¡Berlanga vive, la lucha sigue!

Recordemos que la obra 'Lisístrata' —la que disuelve los ejércitos—es un clásico del teatro griego en el que se habla de una huelga sexual hecha por las mujeres griegas, hartas de que sus maridos las dejen solas engendrando hijos mientras ellos están guerreando lejos de casa. Una huelga de abstinencia sexual que acaba consiguiendo su propósito, la paz, y que sus maridos acaben por ceder y por elegir hacer el amor y no la guerra.

Una obra más actual que nunca aunque se representara por primera vez allá por el 411 A.C.

A.C., Antes de Cristo, curiosamente las mismas siglas de otros censores de nuestros días: A.C., Abogados Cristianos.

Esta teoría de la involución partiendo de la nada está alcanzando sus más altas cotas de la miseria en los Estados Unidos de Trump-Musk o en la Argentina de Milei, donde cada noticia que nos llega es más aterradora, retrógrada, preocupante y surrealista que la anterior.

El gobierno de Trump está tomando la justicia por su mano desobedeciendo a los jueces que osan poner en duda sus medidas poco democráticas, y su política de aranceles con el resto del mundo está desatando otra vez la fiebre del oro. La vuelta a los tiempos del Salvaje Oeste.

Series como ‘El cuento de la criada’, ‘Black Mirror’ o ‘Years and years’ están pasando de ser distopías futuristas a series costumbristas; crónicas de la muerte de una sociedad anunciadas.

Tenemos que empezar a tener claro que si no hacemos una revolución, la involución acabará adelantando por la derecha, nunca mejor dicho, a la evolución.

El test del pato es un clásico de la argumentación a nivel usuario.

Su premisa es sencilla a la par que efectiva:

“Si parece un pato, nada como un pato y grazna como un pato, entonces probablemente sea un pato”.

Se usa coloquialmente para rebatir explicaciones cada vez más rebuscadas sobre algo que es claramente evidente.

Su creación no es nueva, proviene de una sentencia del poeta estadounidense James Whticomb Riley escrita hace casi un siglo: “Cuando veo un pájaro que anda como un pato, nada como un pato y grazna como un pato, lo llamo pato”. Sin duda, un poeta.

Tuvo tanto éxito que comenzó a usarse popularmente por empresarios, políticos de derechas y embajadores de Estados Unidos, valga la redundancia, para acusar a sus enemigos políticos de comunistas.

Una argumentación tan popular que hasta el arzobispo de Boston, Richard Cushing, la utilizó en el año 1964 para definir al mismísimo Fidel Castro.

Curioso que en pleno 2025 este test no se utilice para lo que es aún más evidente. Si Elon Musk, Steve Bannon, Eduardo Verástegui –un actor de telenovelas mejicano de segunda y neonazi de primera– o el friki del misterio hacen un saludo fascista, toda la fachosfera intenta buscar una justificación tan larga que en algunos casos acaba donde todos los caminos, en la Antigua Roma para obviar una obviedad.

De repente sus seguidores se han vuelto Marxistas haciendo un homenaje a una de las líneas de guión más míticas de los hermanos Marx en la película Sopa de Gansos: “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

Es evidente que si parece un pato, nada como un pato y hace el paso de la oca, entonces muy probablemente sea un pato, un pato nazi.

El brazoenalting está de moda. 

Arrasa entre los ultraliberales, que ya es evidente que siempre han sido más lo primero que lo segundo. Los tiempos están cambiando y los “defensores de la libertad” han salido por fin del armario fascista y ya ni necesitan disimular ese tic, ese recuerdo muscular, ese resorte que les hace levantar el brazo en el momento menos oportuno, como le pasaba al doctor Strangelove, el antiguo científico nazi en ¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú.

Igual que hay una lesión conocida como codo de tenista, muy popular entre estos deportistas provocada por movimientos repetitivos en esta zona, ahora podríamos hablar de una nueva patología, el “codo de fascista”, entre algunos ultras por esta nueva moda de doblar el codo para acabar con el brazo estirado haciendo un homenaje a Hitler. 

Una lesión que debería pagarse en la sanidad privada, por supuesto.

Aunque es curioso que a ninguno de estos fans de la simbología y la imaginería nazi de Adolf y sus locos seguidores les dé por imitar su forma de terminar su vida laboral y ahorrarnos al resto sus jubilaciones.

Malos tiempos para conseguir taxis en cada vez más países donde la extrema derecha está aprovechando el descontento social para estirar el brazo muy fuerte para conseguir lo de siempre, no nos engañemos: más dinero y poder. A río revuelto, ganancia de pescadores de bajura.

Pensábamos que la vuelta de las hombreras, el chándal, la droga dura, el ‘Yo fuí a EGB’ o las columnas Heidi-Anairistas era lo peor que la nostalgia nos estaba reservando, pero ahora llega el revival de los años 30 del siglo pasado, el revival del nazismo. Y ni siquiera recupera su único fuerte, su evidente superioridad estética made in Hugo Boss.

En este día de la marmota hitleriana nos daremos cuenta de que el invierno va a ser mucho más largo de lo que esperábamos, que la historia no para de repetirse, para mal.

Tu vecino que vota a partidos antidemocráticos no es un nostálgico ni un pobre hombre, ni siquiera un patriota. Empecemos a llamar las cosas por su nombre, es lisa y llanamente un fascista que lo único que quiere es limitar los derechos de los que tienen aún menos derechos que él. 

Volveremos a darnos cuenta, demasiado tarde otra vez, de que ese vecino que vota a la ultraderecha porque dice que está harto de la precariedad laboral, de la falta de vivienda asequible, de la inmigración o el feminismo es un pato. Que si piensa como un fascista, vota a fascistas y tiene argumentos e incluso saludos fascistas, es evidente que es un pato, un pato fascista.

El test del pato es como el algodón, no engaña.

Es ese vecino que, después de un crimen, todos en el barrio declaran a las televisiones que parecía normal, que era de los que siempre saludaba...con el brazo en alto.

¿Sabéis ese juego, Tabú, en el que pierdes si para explicar algo usas una palabra prohibida? La mayoría de las columnas de opinión de los señoros de puñitos apretados de la fachosfera desaparecerían si no se pudiera usar el término woke. Si le añadimos al juego las palabras progre o zurdo nos quedamos sin referentes intelectuales de barra y palillo en el periodismo chiringuitero patrio y de gran parte del Cono Sur.

Una vez que se les rompió el comodín de ETA de tanto usarlo, los diestros han encontrado el sustituto perfecto: el comodín woke. Lo woke, la nueva conjuración judeo masónica comunista internacional de los boomers. Todo es culpa de lo woke.

Igual que, según los gurús de la autoayuda fiscal, crisis también significa oportunidad en chino, woke significa también oportunidad para zanjar cualquier debate sobre cualquier tema con una sola palabra. Fácil y para toda la familia.

¿Que una serie tiene personajes reales o fantásticos que no son de tu raza –blanca por supuesto–? Woke.

¿Que se hace un alegato a favor de la diversidad o aparecen dos homosexuales besándose en tu saga favorita? Woke.

¿La agenda 2030 pide un desarrollo sostenible, erradicar la pobreza y promover la paz y la justicia? Woke.

¿Que se critica a un fascista dueño de una red social con un algoritmo que premia y visibiliza el fascismo por hacer el saludo fascista? 

Woke, más que woke.

Todo lo que no me gusta o ataca mis privilegios es woke.

Woke, woke, woke.

Pero, ¿Qué es woke? ¿Es verdad lo woke?

Historia de lo woke. Lo woke de los americanos. Cómo hay que tocar lo woke. El ruido de lo woke. Un kilo de woke. Lo woke de los niños. Lo woke y la cabeza, relación si la hubiera.

Lo woke negro, ¿Hay un woke o hay muchos? Lo woke de los actores. Lo woke y dios. No ha nacido todavía lo woke que me domine. Dibujo a mano de lo woke. El jaque a lo woke.

¿Satisface hoy en día lo woke? ¿QUÉ WOKE? El término “woke” proviene del termino “wake up” en inglés, que significa despertar. 

Que esta expresión ahora la utilice alguien tan despierto como Abascal, al que no se ha visto en su escaño en el Congreso trabajando antes de la hora del vermú es, cuando menos, hilarante.

Un término usado habitualmente por la España que no madruga, la España a la que, parafraseando a Facu Díaz: “¿Le gusta trabajar? No, ¿Trabajar? No...Lo que le gusta es el carguito”, pero que empezó a usarse desde los años 40 en las comunidades afroamericanas en USA.  La expresión “stay woke” se usaba para estar alerta ante las injusticias, especialmente el racismo.

Hasta el defensor de los derechos civiles, el reverendo Martin Luther King Jr., usó una expresión similar en uno de sus míticos discursos en 1965: “Remaining Awake Through a Great Revolution” (Permanecer despiertos a través de una gran revolución) sólo tres años antes de ser cancelado definitivamente al más puro estilo estadounidense, de un disparo en la cabeza.

La palabra de moda entre los negacionistas de la variedad está incluida en el Diccionario Oxford desde hace casi una década con una definición que demuestra su peligrosidad: “Alerta ante la injusticia en la sociedad, especialmente el racismo”. Ahora ese término se ha convertido en un boomerang, en un arma arrojadiza de la derecha más reaccionaria, valga la redundancia.

Es curioso que woke, una palabra acabada en e, el vade retro de la alegre muchachada liberal pero contra el lenguaje inclusivo, se haya transformado en su mantra preferido para luchar contra sus demonios.

Hasta toda una letra T de la Real Academia Española y ex reportero de guerra, que pagaba a extras para que dispararan tiros como banda sonora épica de sus crónicas en zonas de conflicto, ahora utiliza este anglicismo para darle más épica a sus columnas. Debe ser el triste precio de la estupidez.

Creo que ha llegado la hora de que la palabra woke vuelva al hogar. De que nos reapropiemos orgullosamente de un término que nunca debió irse hasta el lado oscuro de la fuerza.

Tenemos que estar despiertos ante los intolerantes, los racistas, los privilegiados que no quieren perder sus privilegios.

Yo soy woke porque este mundo me hizo así.

Somos woke. La vida es woke.

All you need is woke.