Horóscopo de mayo: Estás pidiendo demasiados consejos al ChatGPT
Aries
Lamentablemente, no vas a poder usar ese precioso traje de lana merina en la boda de tu mejor amiga. Mayo es el nuevo agosto y agosto será el nuevo Mercurio. La conjunción térmica y astrológica propician una sugerente ocasión para entregarse al nudismo. No olvides proteger tus recovecos de la radiación ultravioleta.
Tauro
Gastar todos tus ahorros en un vivero de nenúfares no parece haber sido la mejor idea. Los astros aconsejan invertir en bonos del Estado y dejarse de tonterías. Conocerás a una persona muy especial en la cola del comedor de beneficencia.
Géminis
Con la reestructuración del SEPE, se avecinan grandes oportunidades laborales. Entablarás amistad con un obrero de derechas muy dicharachero que está enfadadísimo por la regulación del parque inmobiliario.
Cáncer
El precio de la sandía te ha hecho sentir miserable. Recuerda que las grandes superficies te sablean para proteger al pequeño agricultor: no seas roña. Para colmo, ser un hooligan del ajedrez ha destruido tu matrimonio, pero cuentas con el apoyo de los astros: si tu pareja se interpone entre tú y el campeonato del mundo, no es la adecuada.
Leo
Las carantoñas no te salvarán del juicio divino. Tu pasivoagresividad ha rebasado las directrices de la Convención de Ginebra y, si el cosmos no lo remedia, acabarás ante el Tribunal de la Haya. Escucha el consejo sideral: relaja la raja.
Si sigues sin cortarte las uñas, en el próximo censo te computarán como rapaz. Se acercan las rebajas de verano: una oportunidad estupenda para adquirir una cizalla
Virgo
Estás pidiendo demasiados consejos al ChatGPT. El Colegio Oficial de Astrólogos piensa tomar medidas contra la inteligencia artificial por intrusismo laboral. La migración de Saturno por la constelación del Cisne abre una edad de oro para la salud, el dinero y el amor. Solo tendrás que seguir unos sencillos pasos que sin duda sabrá darte el chat ese con el que tanto hablas…
Libra
Un congreso internacional de ancianos con túnica se ha reunido para decidir, de una vez por todas, qué religión es la verdadera. Mientras lo deciden, aprovecha para desquitarte y entrégate a los placeres del mundo: bocatas de panceta, carne mezclada con lácteos, idolatría, bestialismo, cogorzas desmesuradas y tratar a las mujeres como seres humanos de pleno derecho.
Escorpio
Si sigues sin cortarte las uñas, en el próximo censo te computarán como rapaz. Se acercan las rebajas de verano: una oportunidad estupenda para adquirir una cizalla.
Sagitario
Acepta la ayuda que te ofrecen tus amigos: ser testaferro de un edil marbellí es un empleo tan digno como cualquiera. El lento declive de Occidente te permitirá reencontrarte con tu verdadera vocación: el pillaje y los secuestros extorsivos. Entre tus rehenes, podrías descubrir el amor.
Capricornio
Quizás es hora de aceptar que no todo el mundo tiene un libro dentro. La humanidad puede prescindir de otra apasionante historia de jóvenes magos que luchan contra las fuerzas oscuras. Dedica tu tiempo a especular con materias primas: desde el un sofá de Ikea se puede hundir la economía de un pequeño país centroamericano.
Acuario
Tus amistades empiezan a sospechar que no ganaste el Derby de Indiana. Sugiero que uses tu imaginación en propósitos más nobles: en plena campaña de la Renta, tus conciudadanos necesitan desgravaciones ingeniosas.
Piscis
Es la tercera vez que te dejan en lo que va de año, pero ese no es motivo para perder la esperanza. No caigas en la descabellada manía de la autocrítica. Tu curiosa manera de comer sopa con las manos será apreciada muy pronto.
